Waarom gaat mijn relatie slecht?
Het is duidelijk. Je realiseert je opeens dat je relatie niet goed gaat en je vraagt je af wat de reden is. Wanneer je de reden weet, weet je ook makkelijker wat je kunt doen om je relatie te redden.
Maar misschien ben je ervan overtuigd dat je er alles aan hebt gedaan om je relatie te laten slagen, maar is dat eigenlijk wel zo?
Feit is dat er duidelijke signalen zijn dat er 'iets' niet klopt. Je bent hier gekomen omdat je je afvraagt waarom je relatie slecht gaat, waarom je relatie zo saai is geworden en dat is op zich al heel positief.
Jouw houding is onderzoekend. Je wilt een relatiebreuk voorkomen. Dat is op zich al een mooi streven, immers je hebt al veel geĆÆnvesteerd in je partner. Toch mag dit niet een reden zijn je relatie voort te zetten als je merkt dat je keer op keer in hetzelfde cirkeltje blijft ronddraaien en je geen stap verder komt.
In dit artikel help ik je te onderzoeken wat de reden is dat je relatie niet gaat zoals jij dat wilt. Je wilt eerst onderzoeken wat er veranderd moet worden voordat je een besluit neemt. Dat er iets moet veranderen staat buiten kijf. De vraag alleen is wat, hoe en wie in de relatie de grootste veroorzaker is dat het slecht gaat tussen jou en je partner.
Laat ik je 1 ding zeggen: als je wilt onderzoeken wie er moet veranderen, betekent dit al vaak dat je de verantwoordelijkheid buiten jezelf wilt leggen. Dat is natuurlijk niet de bedoeling. Je kent vast de bekende uitspraak: waar 2 kijven hebben 2 schuld.
Denken in schuld is denken in slachtoffer en dader
Bovendien is het zo dat als je denkt dat het nodig is een schuldige aan te wijzen, je al hebt verloren. Je denkt dan in termen van slachtoffer en dader.
Je bent echter nooit 'slachtoffer' of 'dader' als je relatie slecht gaat. Immers, jij en je partner zijn beiden ieder verantwoordelijk voor de eigen inbreng en aandeel in de relatie.
Maar goed. Er zijn nu eenmaal spanningen in je relatie en je vraagt je af of je er goed aan doet om uit de relatie te stappen of niet. Je wilt de balans opmaken omdat je beseft dat de gevoelens voor elkaar veranderd zijn. Je merkt misschien dat je partner je minder aandacht schenkt. Het kan ook zijn dat je merkt dat jij minder energie hebt om je partner aandacht en liefde te schenken. Je vindt dat hij/zij die eigenlijk verdient en dat is juist zo frustrerend!
Van de honeymoonfase naar stress en spanningen
We weten het eigenlijk allemaal wel dat de romantiek in relaties vaak maar even duurt. Aanvankelijk leek je partner voor jou de perfecte partner te zijn. Wanneer ik in mijn praktijk met mensen dieper in ga op dit aspect, merk ik keer op keer dat er sprake is van grote teleurstellingen. Men kan het maar moeilijk accepteren dat alles verandert. Althans, men denkt dat de ander is veranderd. Maar wanneer een relatie niet meer voelt zoals het zou moeten is er altijd sprake van verandering bij beide partijen.
Bedenk dat elke relatie een āhoneymoonfaseā in gaat. Een fase waar je je geluk niet op kunt en je alleen nog maar positieve dingen ziet van je partner. Vervolgens komt er een moment waarop je merkt dat je je begint te irriteren aan je partner.
Je ontdekt dat hij of zij niet meer klopt met het ideale plaatje die je in het begin van hem/haar had. Je beseft echter niet dat je partner nog altijd dezelfde is. Alleen jij had er een heel ander plaatje van gemaakt omdat het je zo'n heerlijk gevoel gaf. Dat gevoel wat je toen had, straalde je uit naar je partner. Je gaf je partner daarmee veel positieve energie wat maakte dat het allemaal goed aanvoelde.
Je relatie is veranderd maar hoeft niet per se slechter te zijn
In iedere relatie komt er op enig moment wel een kentering. Het is een normale, zelfs gezonde ontwikkeling.
Er zijn mensen die denken āmaar als het een goede relatie is, moet het toch ook als vanzelf gaan en kan het toch niet zo zijn dat je opeens andere gevoelens hebt Dan klopt er toch iets niet?ā
Of je denkt
'het feit dat het keer op keer niet goed gaat in mijn relatie, dat er conflicten zijn is toch een signaal dat we niet bij elkaar passen? Dan hebben we toch gewoon een slechte relatie?'
Het is logisch dat je dat denkt, maar bedenk dat geen enkele relatie 100% op rolletjes loopt. In elke relatie komen er wel ruzies of spanningen voor. Waar het wƩl om gaat is de vraag hoe en of jij er goed mee om kunt gaan. Hoe en of je partner er mee om kan gaan. Jij en je partner zullen eerst moeten accepteren dat de relatie is veranderd en dat een ieder van jullie zijn of haar verantwoordelijkheid moet nemen.
Elke relatie kent uitdagingen. Het zijn juist die uitdagingen die ervoor zorgen dat jij en je partner waardevolle lessen kunnen leren en daardoor sterker kunnen worden dan ooit tevoren.
Pas op voor de grootste relatiekillers
In dit artikel ga ik dieper in op de belangrijkste factoren die relaties kunnen schaden. Ik noem ze voor het gemak 'relatiekillers'. Het zijn allemaal stuk voor stuk onderwerpen die ik tegenkom in gesprekken met mijn cliƫnten. Ik zal je laten zien hoe je ze kunt herkennen en wat je er tegen kunt doen.
Een verschuiving in je relatie betekent niet per se dat je relatie slechter is geworden
Laat ik eerst voorop stellen: als er een verschuiving in je relatie optreedt, hoeft dat niet per se direct alarmerend te zijn. Het is wel belangrijk dat je eerlijk blijft kijken naar jezelf, dicht bij jezelf blijft en dat je je eigen grenzen blijft bewaken. Ook is het nodig dat je met veel objectiviteit naar je partner kijkt en dat je je niet laat beĆÆnvloeden door wat je omgeving over jullie relatie zegt.
Stop dus ook met de gedachte āhet is anders dan in het begin, dus dit klopt niet. Ik denk dat ik er maar mee moet kappenā. Maar volgens mij ben je hier gekomen omdat je in een dilemma zit: vechten of loslaten en je op zoek bent naar antwoorden op deze vraag. Haastige spoed is zelden goed, dus neem gerust de tijd om over je relatie na te denken.
Denk niet te snel dat het te laat is, dat je sterk het gevoel hebt dat je relatie kapot is, maar nogmaals, het feit dat jij of je partner veranderd is hoeft nog niet het einde te betekenen van je relatie.
Je relatie gaat slecht vanwege ontrouw. Hoe reageren?
De nummer 1 reden van spanningen binnen een relatie is of wanneer je zegt dat je relatie slecht gaat is wanneer Ć©Ć©n van beide partners is vreemd gegaan. Dit kan een enorme druk zetten op je relatie. Het kan werkelijk een traumatische ervaring zijn, zeker als eerlijkheid en openheid een grote waarde is waarvan je vanaf het begin af aan al wist dat jullie die beiden nastreefden. Een waarde die hoog op jullie lijstje staat.
Is je partner ontrouw geweest, dan voel je je bedreigd en steeds meer onzeker, met als gevolg dat je ook ongepast gedrag zoals jaloezie gaat vertonen.
Bedenk echter dat wanneer je partner het vreemdgaan heeft opgebiecht, je ondanks dat toch al een hele stap verder bent. Je partner heeft spijt en wil het liefst toch eerlij met je zijn terwijl de meeste partners het liever geheim houden en zich in allerlei bochten wringen om dat voor elkaar te krijgen.
Ontrouw hoeft zeker niet per se de doodsteek te betekenen voor je relatie. Het kan zelfs een startpunt zijn voor een nieuwe fase. Een nieuwe fase waar ook meer ruimte kan zijn om het onbesprokene te bespreken. Een fase waar je je kwetsbaar mag opstellen en waar je leert omgaan met jaloezie en onzekerheden.
Als ontrouw een taboe onderwerp voor je is, zegt dat in de eerste plaats alles over jou en eerder erg weinig over je partner
EĆ©n van de grootste redenen waarom je relatie slecht gaat wanneer er sprake is van ontrouw , is omdat je misschien al aan het begin van de relatie nooit hebt durven uitspreken dat die kans er nu eenmaal in zit. Niets is zeker in het leven, ook al heeft je partner gezworen dat hij of zij altijd bij je zal blijven. Misschien vind je het niet fijn te weten dat je nu een illusie armer bent geworden.
Ik zei net al dat de meeste mensen die vreemd gaan het liever verzwijgen. Erover praten is een te pijnlijk onderwerp.
Jammer, want het kan heel veel schelen. Als er vanaf het begin af aan duidelijk is geuit wat de verwachtingen zijn met betrekking tot ontrouw, wat de waarde is die men hecht aan een slippertje kan dat heel veel schelen.
Hiermee bedoel ik dan dat het duidelijk moet zijn waar de grenzen liggen en wat het betekent als het eenmaal gebeurt. Ook moet het duidelijk zijn hoe jullie beiden over buitenechtelijke seksuele relatie denken.
Heeft je relatie na een slippertje nog een kans ? en wat als je partner meer dan 1 keer is vreemd gegaan? Allerlei vraagstukken die je het beste direct aan de kaart kunt stellen.
Het is ook mogelijk dat er Ć¼berhaupt nooit eerder over dit onderwerp kĆ³n worden gesproken, omwille van het feit dat 1 van beide partners als kind zoiets al heeft ervaren.
Als vader of moeder in het gezin is vreemd gegaan, dan is de kans groot dat je partner daarvoor een overlevingsstrategie heeft ontwikkeld.
De overtuiging is ontstaan dat vreemdgaan 'not done' is omdat het gezorgd heeft voor veel stress en pijn in het gezin. Je partner heeft dan geleerd dat vreemdgaan ook automatisch betekent dat je niet meer van elkaar houdt. De vraag is echter of dat inderdaad ook klopt.
Onderzoek de ware reden van ontrouw
Het is altijd goed om de ware reden van ontrouw te onderzoeken. Het blijft altijd moeilijk om rustig over een dergelijk onderwerp te kunnen praten. Je voelt je immers gekwetst. De gedachte dat je partner iemand anders seksueel aantrekkelijker heeft gevonden dan jij is een gedachte die je ego ongelooflijk raakt.
Echter ligt de reden van vreemdgaan vaak op een geheel ander vlak. Het hoeft helemaal niet te betekenen dat je partner zich minder seksueel tot je voelt aangetrokken. Omdat het zo'n pijnlijk onderwerp is, is men helaas vaak niet in staat om de ware reden van ontrouw in de relatie nog verder te onderzoeken wat uiteraard heel jammer is. Het is goed mogelijk dat je partner bepaalde ervaringen of emoties niet goed heeft kunnen verwerken. Ontrouw is daar dan een uiting van. Het hoeft niets met jou te maken te hebben.
Het risico dat wanneer het onderwerp 'vreemdgaan' een taboe onderwerp blijft, is dat de kans groot is dat er nog meer leugens ontstaan over andere kleinere dingen. Wanneer men heeft ervaren dat praten over leugens of ontrouw niet mogelijk is, loop je het risico dat de relatie steeds slechter wordt en er steeds minder met elkaar wordt gepraat.
De Top 10 Relatiekillers
Voordat ik verder ga met het beschrijven van andere relatiekillers, wil ik nogmaals het punt aanhalen dat ik hierboven eerder maakte. Het is dus niet zo dat de situatie hopeloos is als je relatie al een tijdje niet lekker gaat. Ik snap echter dat je nog steeds kunt worstelen met de vraag of je nog voor je relatie moet vechten of moet loslaten.
De allereerste stap om een situatie te verbeteren en wanneer je kunt weten of het de moeite waard is om voor je relatie te vechten, is dus om vast te stellen wat er nu echt aan de hand is. Objectief naar de feiten kijken is erg belangrijk, maar ook de onderliggende emotionele lagen onderzoeken. Alleen dan kun je bepalen welke tools en acties het meest effectief zijn om je doel te bereiken!
Relatiekiller # 1: gebrek aan communicatie
Naast ontrouw is dit ook Ć©Ć©n van de redenen waarom relaties slechter gaan. Zoveel mensen maken de fout om aan te nemen dat hun partner 'weet' wat de ander denkt of voelt, zonder daadwerkelijk te communiceren waar men naar verlangt.
Het gevolg is natuurlijk dat er spanningen ontstaan en hoe meer beide of Ć©Ć©n van de partners probeert te vermijden te praten over de dingen die hen dwars zitten, hoe meer spanning er ontstaat. De kloof in de relatie wordt dan steeds groter.
Slechte communicatie of een gebrek aan communicatie kan ook voortkomen uit het niet proberen om bij elkaar āin te tunenā wanneer dat nodig is.
Wat bedoel ik hiermee?
Wel, het leven is al druk genoeg en we zijn al snel geneigd om geen rekening te houden met de ander als we stress ervaren of moe zijn. Het is dan lastig om je in de ander te verplaatsen. Je realiseert je dan echter vaak niet dat je partner in een hele andere staat kan verkeren dan waarin jij verkeert.
Na verloop van tijd bestaat de kans dat er steeds meer verwijdering komt tussen jou en je partner. Je vraagt je dan vervolgens af of je nog door moet gaan met je relatie of moet loslaten.
Zorg er in ieder geval voor dat je niet de fout maakt om je partner als vanzelfsprekend te beschouwen. Dat je er onbewust van uit gaat dat hij of zij er altijd voor je zal zijn.
Relatiekiller #2: vrienden en familie
Nog iets wat een relatie tussen twee mensen behoorlijk onder druk kan zetten, is de relatie die men heeft met elkaars vrienden en families. Veel koppels worstelen met dergelijke spanningen omdat het vaak lastig is om een balans te vinden tussen de relaties met hun eigen vrienden en familie en die van hun partner.
Bovendien kan het zijn dat je relatie onder druk staat omdat er een derde persoon is binnen de vrienden- kennissen of familiekring die probeert indruk te maken op je partner. Iemand die misschien verliefd is op je partner en de aandacht van je partner trekt. Blijf ook hier duidelijk aangeven wat jij verwacht en aarzel niet om aan te geven waarom jij je onzeker voelt.
En over onzekerheid gesproken:
je onzeker voelen is vaak schadelijk voor je relatie. De oorzaak van onzekerheid is vaak een laag zelfbeeld. Uit onderzoek is gebleken (Lemay & Dudley, 2009, 2011) dat onzekere mensen vaak van hun partner verwachten dat hij/zij rekening houdt met die onzekerheid en hun gevoelens spaart, waardoor ze er niet helemaal op vertrouwen dat hun partner volledig zichzelf laat zien.
Relatiekiller # 3: stressmanagement
Helaas worstelen veel mensen nogal wat het omgaan met stress betreft. Het kan hun relatie bijzonder onder druk zetten. Misschien heb jij of heeft je partner de neiging om zichzelf snel te isoleren als er iets mis is, of misschien zijn jullie het gewend dat er geschreeuwd wordt naar elkaar.
Bedenk dat schreeuwen niets oplost en dat het slechts een uiting is van onmacht, onvrede en stress.
Wanneer je op die manier je eigen spanningen en stress botviert op je partner, zal je relatie uiteraard niet langer meer een veilige plek zijn, noch voor jou, noch voor je partner. Een relatie hoort een plek te zijn waarin sprake is van wederzijdse bescherming, waar sprake is van een gevoel een team te zijn. De kloof kan snel groter worden wanneer je je emoties niet kunt reguleren in geval van stresssituaties.
Relatiekiller # 4: vasthouden aan wrok
Nummer vier op het lijstje van relatiekillers is wanneer men niet in staat is de ander te vergeven.
Ik haalde net het punt van ontrouw aan. Het is misschien een hele opgave om je partner te vergeven als hij of zij is vreemdgegaan.
Bedenk echter dat het koesteren van wrok jegens de ander niets zal oplossen en dat vergeven de enige weg is om jezelf te bevrijden van wrok.
Van de tien grootste relatiekillers is dit ƩƩn van de gevaarlijkste. Wrok zal altijd afstand creƫren tussen jou en je partner. Het zal steeds moeilijker worden om de relatie te herstellen als het te lang duurt om elkaar te vergeven. Vraag jezelf af waarom je het waard vindt om wrok langer vast te houden dan nodig is. Het lost vaak niets op en het is vaak je ego die spreekt.
Wanneer je moeilijk kunt vergeven bedenk dan dat het woord vergeven synoniem is aan het woord 'vergiffenis'. Als je vergeeft geef je als het ware de gifbeker terug aan de ander. Hij of zij mag ermee doen wat hij/zij wil, maar het is niet meer van jou, het is niet meer jouw probleem. Je laat het probleem bij die ander.
Relatiekiller #5: leugentjes om bestwil
We hebben het net al besproken: oneerlijkheid is een van de grootste relatiekillers. Veel mensen denken dat een klein leugentje geen kwaad kan, maar de waarheid is dat ook kleine leugens heel snel uit de hand kunnen lopen.
Bovendien, als Ć©Ć©n of beide partners altijd de eerlijkheid van de ander in twijfel trekt, zal de intimiteit er steeds meer onder lijden. En ik heb het over fysieke en emotionele intimiteit.
Wanneer je merkt dat je partner je niet gelooft, bedenkt dan dat dat vaak meer zegt over je partner dan over jou.
Het heeft te maken met zijn/haar overtuiging dat de buitenwereld gevaarlijk is, wat hij/zij ooit heeft ervaren in de kindertijd. Praat er samen eens over en onderzoek waar de oorzaak ligt van het gebrek aan vertrouwen.
Wanneer je partner je verwijt dat je hebt gelogen, terwijl je weet dat het niet zo is, stop dan met overtuigen dat je eerlijk bent. Hoe meer jij probeert je partner te overtuigen des te ongeloofwaardiger je in zijn/haar ogen zult zijn.
Wanneer je anderzijds merkt dat het juist je partner is die vaak liegt om kleine dingen, ook dan heeft dat een oorzaak. Vaak is de onderliggende oorzaak angst om te verliezen, of een ervaring die is opgedaan tijdens de kinderjaren waarbij straf een grote rol speelde. Straf krijgen gaat altijd gepaard met angst.
In ieder geval, belangrijk is te weten dat als je dingen voor elkaar verbergt, de basis van de relatie bedreigd wordt. Je kunt geen relatie bouwen op los zand. Leugens zijn het losse zand!
Relatiekiller#6: emotionele bagage
Bijna allemaal hebben we in het verleden last wel eens gehad van liefdesverdriet. Het is een normaal onderdeel van het leven. Echter, als we niet door deze littekens heen werken en onszelf ervan laten genezen, kunnen ze later in de toekomst mogelijk weer in een andere relatie opduiken.
Als ik met mensen werk die de wonden uit eerdere relaties nog steeds bij zich dragen, zie ik vaak dat ze worstelen met het vertrouwen in hun huidige partner. Dit leidt steeds weer tot spanningen en verwijdering.
Daarom benadruk ik altijd het belang van het nemen van de tijd na een relatiebreuk. Die tijd is nodig om te genezen van alle emotionele wonden. Je kunt niet je volle aandacht en liefde geven aan een ander als je nog worstelt met zoveel vragen over je verloren relatie. Je ex terugwinnen direct nadat de breuk heeft plaatsgevonden is geen goede zet.
Wanneer jij en je partner nog samen zijn en je relatie gaat slecht vanwege het feit dat je partner nog steeds een emotionele bagage met zich meedraagt, praat hier dan samen over. Ook een tijdelijke break om meer ruimte te krijgen om te helen kan soms wonderen doen.
Relatiekiller #7: codependent gedrag
Wanneer een persoon zich onzeker voelt, kan dit zich in de relatie manifesteren via codependent gedrag.
Een ander woord voor codependent gedrag is emotionele afhankelijkheid.
Dit vormt altijd een bedreiging voor de relatie. Het zet te veel druk op de ander en kan de band tussen jou en je partner flink beschadigen.
Een voorbeeld van codependent gedrag is als je steeds de bevestiging van je partner nodig hebt dat je ertoe doet. Als je partner je bijvoorbeeld niet direct antwoordt kun je daardoor behoorlijk van streek raken.
Besef dat elk persoon verantwoordelijk is voor zijn eigen geluk. Wanneer die verantwoordelijkheid aan een andere persoon wordt gegeven, ontstaat er een aanzienlijke onevenwichtigheid in de relatie.
Wanneer je relatie op het punt staat stuk te gaan kan het zijn dat jij of je partner codependent gedrag vertoont. Onderzoek samen eens waar dit gedrag vandaan komt. In plaats van elkaar de schuld geven, kun je beter bespreken hoe je elkaar kunt steunen en kunt motiveren om te groeien en sterker te worden.
Relatiekiller #8: een lakse houding
Een lakse houding is ook iets wat enorm dodelijk kan zijn voor je relatie. Het is Ć©Ć©n van de meest voorkomende oorzaken waarom een relatie slechter gaat.
Luiheid ontstaat zodra partners zich comfortabel beginnen te voelen. Ze beginnen de ander als vanzelfsprekend te beschouwen zonder het zelf te beseffen. Men doet dan geen moeite meer om de ander te verleiden. Er wordt niet meer voor zichzelf gezorgd hetgeen uiteraard dodelijk is voor de relatie.
Alle relaties vereisen nu eenmaal onderhoud. Wanneer er bewust en met regelmaat aan de relatie wordt gewerkt, zal de relatie blijven bloeien en evolueren. Zo niet, dan zal ligt afbrokkeling en verwaarlozing op de loer.
Zie het als een huis. Een huis kan dan nog zoān fantastisch fundament hebben. Als het niet wordt onderhouden, zal verval op een gegeven moment onvermijdelijk zijn.Relatiekiller #9: verbroken beloftes
Nummer 9 gaat hand in hand met nummer 5 omdat het in de toekomst tot vertrouwensproblemen zal leiden. Als jij of je partner regelmatig beloftes verbreekt, zal de ander het vertrouwen kwijt raken dat eerlijkheid nog mogelijk is.
Doe geen beloftes als je je er niet aan kunt houden. Zeg wat je doet en doe wat je zegt. Geef elkaar de veiligheid en steun die jij en je partner nodig hebben. Stel elkaar gerust dat je elkaar vertrouwt en geef elkaar de ruimte en tijd om dat waar te maken.
Relatiekiller #10 wanneer je moeilijk kunt omgaan met veranderingen
De laatste, maar even vaak voorkomende relatiekiller is wanneer er sprake is van grote veranderingen die te wijten zijn aan externe factoren. Te denken valt aan bijvoorbeeld een verhuizing. Een verhuizing kan veel stress geven, zeker als beide partners er niet volledig achter staan en twijfelen of het huis wel de juiste keus is. Wanneer een koppel besluit te verhuizen moet er veel geregeld worden. Je kunt elkaar niet meer zoveel aandacht geven als je gewend was.
Het is vaak een vermoeiende periode waarbij je incasseringsvermogen behoorlijk op de proef kan worden gesteld. Daarnaast is het zo dat een verhuizing vaak emotioneel een behoorlijke impact kan hebben. Je bent immers opeens in een andere omgeving, waarbij de 1 misschien moeilijker kan wennen dan de ander.
De komst van kinderen kan ook een zeer ingrijpende verandering zijn in het leven van een koppel. Als kersverse ouder zul je allereerst moeten dealen met de drukte van de aandacht en het verdelen van de aandacht. Het is dus heel belangrijk dat je daar goede afspraken over maakt.
Vechten tegen relatiekillers of opgeven?
Of je nu besluit te vechten of op te geven, het belangrijkste is om te bedenken dat je altijd de mogelijkheid hebt dingen te veranderen. Wanneer je je situatie beter begrijpt zul je ook beter in staat zijn een juiste beslissing te nemen.
Bijvoorbeeld begrijpen dat als er spanningen ontstaan, dat altijd een gevolg is van angst. Angst is dan de onderliggende laag. Angst om niet geliefd te worden op de manier die je nodig hebt, of angst om de verkeerde partner te hebben gekozen en je kostbare tijd te verliezen.
De sleutel is om bewust te worden van je eigen reacties wanneer er spanningen zijn - omdat er altijd uitdagingen zullen zijn. Je hoeft alleen maar te leren om ze samen met je partner als een team onder ogen te durven zien. Als je dat niet doet, zul je alleen maar schaamte en spijt krijgen van je acties als de waas van die angst eindelijk wegebt.
Als je hulp zoekt wanneer je relatie slecht gaat of wanneer je je ex wilt terugwinnen, raad ik je aan om eens een kijkje te nemen in mijn online coachingprogramma Van Breuk Tot Doorbraak. Je kunt uiteraard ook een consult aanvragen of zelfs overwegen om een aantal sessies hypnotherapie aan te gaan. Dit kan ook online. Je vindt de diverse opties hier
Na 17 jaar wil mijn vrouw geen relatie meer, dit kwam niet uit de lucht vallen, we hebben in die 17 jaar vaak gestruggeld, en tot 2 keer toe was het bijna over.
De rede voor de breuk is dat ik vaak loog en af en toe manipuleerde, nu is er recentelijk iets voorgevallen waar de kinderen bij betrokken waren, en de maat was voor haar vol, begrijpelijk.
Ik was de afgelopen 2 jaar hard aan mezelf aan het werken, dit was duidelijk een terugval, dit soort extremen kwamen niet meer voor. Zij heeft nu besloten dat we geen liefdesrelatie meer hebben maar wel getrouwd blijven en in het huis blijven wonen. Rare situatie omdat ik nog heel veel gevoelens voor haar heb, ik kan haar heel moeilijk loslaten. We zijn alle twee bang dat als we gaan scheiden dat de kinderen het daar moeilijk mee gaan krijgen en dat willen we niet maar zo leven zoals nu wil ik ook niet.
We slapen apart, de koosnaampjes zijn verdwenen, de knuffels zijn verdwenen, ze deelt minder met me, het voelt echt behoorlijk eenzaam. Ik heb haar verteld dat ik zo niet wil leven maar ja…wat is mijn andere keus, scheiden en de kinderen niet meer elke dag kunnen zien, dat lijkt me verschrikkelijk.
Ik krijg binnenkort nieuwe therapie met een behandelplan, dat doe ik in eerste instantie voor mezelf en mijn omgeving maar uiteraard ook voor haar.
Het is vrij vers nog (2 maanden geleden), we zitten elke dag op elkaars lip door Corona en tot en met Kerst had ik hoop dat het goed kwam, mede omdat ze nog steeds knuffelde en lieve dingen zij, toen ik zei dat ik daar hoop van kreeg, stopte ze er meteen mee en werd nog afstandelijker.
Ze wil niet praten over haar gevoelens en over de situatie en ze wil ook niet in relatietherapie want ze staat achter haar besluit.
Hoe uitzichtloos is dit huwelijk? Ik probeer het te begrijpen maar ik wil haar niet kwijt.
Beste Ed, je huwelijk blijft uitzichtloos als je niet EERST werkt aan jezelf! Durf je echt naar jezelf te kijken? Naar de effecten van je gedrag op haar? En hoe weet je dat? Wees eerlijk met jezelf. Het gaat er bij haar om dat ze echt kan vertrouwen op verandering. Liegen heeft altijd een oorzaak. Werk daaraan, want als je weer terugvalt in dit gedrag zul je nooit een liefdevolle relatie kunnen aangaan.
Sterkte en hartelijke groet,
Marjolein