JE EX TERUGWINNEN MOEILIJK? 
Je bent in de categorie:        Liefde    

Volg mij ook op:

ABONNEER Je OP MIJN PODCASTS (klik op de groene balk)

Wat is de basis van een goede relatie?

De basis van een goede relatie, wat is dat preciesā€™.

Het is een vraag die tegenwoordig veelvuldig wordt gesteld. Immers steeds meer relaties stranden, en toch hunkert een ieder naar een duurzame liefdevolle relatie. Hoe kan het dat mensen niet meer weten hoe je een relatie tot een succes kunt maken, hoe je de liefde steeds weer een nieuwe impuls kunt geven, en er ook nog steeds weer kan blijven genieten?

Wanneer een relatie niet meer loopt, of niet meer ā€˜goed voeltā€™, of men denkt niet meer terug te kunnen naar die basis, de tijd dat alles nog zo mooi, opwindend en nieuw was, komt de vraag

ā€˜hoe nu verderā€™?

In welke vorm kunnen wij onze relatie voortzetten, want zodra het niet meer gaat tussen twee partners wordt er gezocht naar mogelijkheden om tenminste nog het contact levend te houden.

ā€œElkaar nooit meer zien, of de dingen niet meer met elkaar kunnen delen is zo definitief. Net alsof de ander is overleden. Wat moet ik doen om mijn partner niet kwijt te rakenā€ zijn uitspraken die we vaak horen op Liefdesverdriet.nl

De basis van een goede relatie bestaat uit een aantal pijlers. We zullen ze in dit artikel stuk voor stuk verderop beschrijven.

Echte liefde versus verliefdheid

Elk koppel geeft op een of andere manier ā€˜vormā€™ aan de relatie. Partners kunnen bij elkaar blijven omdat ze ofwel verliefd zijn op elkaar (de bekende vlinders in de buik), of er is sprake van echte diepgaande liefde die eerder gebaseerd is op wederzijds respect.

Verliefdheid en houden van mag dan ook niet met elkaar worden verward. Je kunt van iemand houden zonder samen met die ander te leven, zonder echt te kunnen spreken van een koppel. Denk hierbij aan vriendschappelijke relaties.

Je kunt liefde voelen voor een vriend zonder verliefd op hem of haar te zijn. Dus laten we de definitie van wat liefde is eens ontdoen van alle mystiek en het de erkenning geven die het verdient. Liefde heeft niets te maken met verliefdheid.

Stel, je houdt van je beste vriend of vriendin. Er is dan niet per se sprake van een liefdesrelatie.. Je deelt immers niet het bed met hem of haar. Je bent ook niet verliefd op elkaar, maar er is wel sprake van liefde.

Liefde vormt wel de basis voor het hebben van een goede relatie. Je hoeft echter niet verliefd te zijn om met elkaar een goede relatie te hebben.

Pijler 1: de basis van een goede relatie is eerst begrijpen hoe die is ontstaan

Wanneer je denkt 'is mijn relatie nog te redden' is het altijd verstandig om weer terug te gaan naar het begin. Ga dan eens na op basis van wat voor soort connectie is de relatie ontstaan? Waarom voelden wij toen iets voor elkaar? Hoe waren onze waarden en normen? Hoe stond ik op dat moment in het leven? En hoe mijn partner? Hoe is dat nu anders, en welke omstandigheden hebben ervoor gezorgd dat het nu anders voelt?

Stel jezelf ook eens de volgende vraag: toen ik mijn partner ontmoette, dacht ik toen meteen: 

Zie ik hem/haar als potentiĆ«le partner voor de langere termijn? of wil ik het vriendschappelijk houden? of zakelijk? is er sprake van verliefdheid of alleen waardering? Of beide? Voelde deze relatie al meteen ā€˜goedā€™ of had ik direct eigenlijk al twijfelsā€™? Werd ik hals over kop verliefd of groeide de liefde langzaam tussen ons.

Dus even terug naar de basis van je relatie, de peilers waar je je relatie op hebt gebouwd. Was het de seks? de innige emotionele verbondenheid? vriendschappelijke gevoelens, of pure lust? of had ik bij hem/haar direct een veilig gevoel omdat ik bijvoorbeeld zag hoe mijn partner om gaat met anderen? omdat ik het gevoel had dat ik echt gezien werd om wie ik ben?

In het begin zijn we dolverliefd en willen we daar vooral van genieten. We kijken eigenlijk niet verder dan zijn/haar leuke lach, mooie ogen, grappige humor, sexy lichaam etc. 

Vooral als je op een of andere manier een stukje van jezelf in die ander herkent zul je gemakkelijk (hals over kop) verliefd kunnen raken.

Het kan zijn dat je je partner ontmoette op een moment waarop je bepaalde behoeften had die niet vervuld werden. ā€˜Hals overkop verliefd wordenā€™ ontstaat ook vaak omdat je bang bent ā€˜een kans te missenā€™ of je wilt snel in actie komen omdat je bang bent dat de ander ā€˜snel op je zal afknappenā€™ .

Dus zonder er echt bij na te denken of de partner nu echt een potentiƫle kandidaat is voor een langdurige relatie, je laat je in het begin vooral leiden door emoties.

Immers, die verliefdheidsgevoelens geven je zoā€™n heerlijk gevoel. Nog voordat je de ander echt kent deel je het bed met die ander. Je hunkert naar erkenning, het gevoel er te mogen zijn, je hunkert naar bevrediging van deze gevoelens. Ik zeg niet dat het goed of fout is want ieder moet zelf beslissen wat hij of zij ermee doet.

Middels dit artikel wil ik je wel bewuster maken van wat er gebeurt als je je tot iemand aangetrokken voelt, en zeker als je op zoek bent naar ware liefde zul je moeten weten dat het niet een hele beste strategie is om meteen met iemand het bed in te duiken als je hem of haar slechts aantrekkelijk vindt en niet meer dan dat.

De kans is groot dat het op niets uit loopt. Bovendien, heb je snel seksueel contact dan bestaat het risico dat je dit kortstondig genot verwart met ware liefde. Een goede seksuele relatie wil niet per se zeggen dat je met die persoon ook een duurzame romantische relatie zult hebben, andersom is er meer kans. Maar laten we nog even verder in gaan op relaties die gebaseerd zijn op seksuele aantrekkingskracht

Wanneer je relatie is gebaseerd op seksuele aantrekkingskracht

Wanneer je puur en alleen een seksuele relatie hebt is dit het risico: als die ander opeens niets meer van zich laat horen, raak je in paniek en vraag je je af of dit hoort bij ā€˜de spanning van deze nieuwe relatieā€™ of dat het ā€˜iets anders isā€™.

Je weet niet of het nu puur seksuele aantrekkingskracht is wat je voelt of dat je te maken hebt met emotionele afhankelijkheid. Je bent verward, denkt ā€˜er is iets tussen onsā€™ , maar nogmaals dat hoeft beslist geen ā€˜liefdeā€™ te zijn, ook niet als je in het begin veel meer seksuele ervaringen met elkaar hebt dan persoonlijke ervaringen.

Pijler 2: De basis van een goede relatie is de behoefte elkaar te stimuleren

gelukkige relatie

Een ander aspect is dat je geneigd bent om jezelf van alles wijs te maken zodra je verliefd raakt. Teleurstellingen verpak je graag onder het mom ā€˜je moet nu eenmaal water bij de wijn doenā€™ , ā€˜je moet nu eenmaal moeite doenā€™ , ā€˜relaties zijn nu eenmaal niet zo gemakkelijk als het lijktā€™. Afijn, excuses zijn snel gevonden zodra het niet gaat zoals je had verwacht.

Je staat er niet bij stil dat een relatie is bedoeld om de ander te steunen en te stimuleren in zijn of haar ontwikkeling en persoonlijke groei, net als die ander jou zou moeten steunen in je persoonlijke ontwikkeling.

ā€œrelaties die er niet op gericht zijn het beste uit die ander te halen, zijn relaties die gedoemd zijn te mislukkenā€™

Mist jouw relatie een van deze peilers dan riskeer je al snel in een sleur terecht te ā€¦.de teleurstellingen stapelen zich op, je verliest hoop en je zegt al gauw dat het je nooit zal lukken om de ideale man of vrouw te vinden. Je mindset lijdt eronder en je riskeert de verkeerde dingen te zeggen en te doen waar je achteraf weer spijt van krijgt

Pijler 3: De basis van een goede relatie is het vermogen te denken in oplossingen

Mensen die een goede, gelukkige, mooie en duurzame liefdesrelatie hebben zijn mensen die denken in oplossingen in plaats van problemen, zien ook kansen in plaats van obstakels, verzetten zich niet als er problemen zijn maar blijven luisteren naar de ander.

Gelukkige relaties zijn eenvoudig, rustgevend, inspirerend, voor de hand liggend, en bestendig genoeg om stormen te doorstaan.

Ik zeg niet dat er nooit problemen zouden moeten zijn in een relatie, maar onrust of problemen zouden nooit de boventoon mogen voeren. Is dit wel het geval dan ontbreekt er een belangrijke ā€˜brandstofā€™.

Ons advies: neem afstand en stel elkaar de juiste vragen: hoe kunnen we elkaar steunen en stimuleren, hoe kunnen we vechten voor ons geluk?

Als dat niet mogelijk is dan zul je knopen moeten doorhakken, hoe pijnlijk dat ook is. Bedenk dat je als vrijgezel zeker minder ongelukkig zal zijn. Wees er niet bang voor!

Gelukkig alleen is nog altijd beter dan ongelukkig zijn met zā€™n tweeĆ«n.

Pijler 4: De basis van een goede relatie is geen genoegen nemen met middelmatigheid

Veel mensen blijven bij hun partner omdat ze vinden dat deze ā€˜tot de norm hoortā€™, een relatie als ieder ander, ze vinden het wel ā€˜okā€™. Maar wil jij dat nu echt? een middelmatige relatie? een relatie zoals de meeste mensen die hebben?

Als je zegt ā€˜mijn relatie is niet geweldig, maar er is ergerā€™ dan neem je eveneens genoegen met middelmatigheid en is je relatie gedoemd te mislukken. Je neemt nog geen besluit omdat de nood wellicht nog niet groot genoeg is om ermee te breken.

Je zit als het ware in een comfortzone en je klampt je daar aan vast omdat je bang bent voor het onbekende. Maar het is slechts een kwestie van tijd. Als je niets doet zal je partner vroeg of laat toch wel de benen nemen. Wil je direct verandering in je relatie, luister dan eerst naar jezelf en wees eerlijk met jezelf en je partner.

Bespreek samen wat er nodig is om de behoeften van die ander te bevredigen en wat je eigen behoeften zijn. Kan daarin enige consensus worden bereikt? Zo niet, stop er dan mee!

Pijler 5: de basis van een goede relatie begint met respect voor jezelf om de ander te kunnen geven wat hij/zij nodig heeft

Je kent vast het spreekwoord ā€œWie de schoen past trekt hem aanā€ Als je een paar schoenen of een kledingstuk koopt probeer je die eerst en kijk je of het allemaal past.

Zo niet, dan koop je niets. Vergelijk het zo: De maat van je schoen is het respect wat je voor jezelf hebt (hoe voel ik me in deze relatie). Het uiterlijk van de schoen (stijl, vorm, kleur) is de aantrekkingskracht die je voor de ander voelt.

Respecteer dus eerst jezelf en heb oog voor wat er nodig is in je relatie om deze liefdevol en succesvol te laten zijn zorg dus eerst dat je nagaat of je je prettig en gerespecteerd voelt in je relatie voordat je een liefdesrelatie besluit aan te gaan, afgezien van het feit of je je nu aangetrokken voelt tot die ander of niet.

Wat kan deze relatie bijdragen? Sommige relaties zijn er niet voor gemaakt om een liefdesrelatie te worden, maar kunnen betere een andere vorm krijgen. Geef jezelf de tijd om te ontdekken welke vorm deze relatie het beste kan zijn voor jou.

Om daar achter te komen, zul je niet bang moeten zijn om heel dicht bij jezelf te komen, eerlijk te zijn met je gevoelens, je eigen tekortkomingen en eerlijk te zijn in wat voor brandstof jij nodig hebt om vooruit te komen in het leven.

Pijler 6: de basis van een goede relatie is eerlijk zijn met jezelf en de ander

Om gelukkig te worden in de liefde zul je dus eerst een helder beeld moeten hebben van wat je eigen behoeften zijn, en eerlijk zijn in wat je voelt als je samen bent en er voor uit willen durven komen of dat het nu is wat je echt gelukkig maakt of niet.

Verwar gevoelens van de ā€œeerste faseā€ (de ā€˜honeymoonfaseā€™), zoals opwinding, spanning, intens verlangen naar de ander niet met echte liefde.

Je bent in deze fase slechts verliefd op het gevoel wat die ander je geeft, maar dat heeft nog niets te maken met echte liefde Zorg dus dat je precies kunt omschrijven wat je bij die ander voelt of hoe je je zou willen voelen.

Denk bijvoorbeeld aan: - vreugde - een luisterend oor - respect - begrip - rust - vertrouwen - steun - eenvoud.

Er zijn enorm veel verschillende gevoelens en behoeften. zorg dat je je lijst zo duidelijk mogelijk omschrijft.

Op die manier zorg je ervoor dat je, zodra je iemand ontmoet, precies weet welke vorm van relatie deze ontmoeting voor je zou moeten hebben. Anders gezegd, je stelt jezelf de vraag ā€œwat ik zelf belangrijk vind, is dat wel in overeenstemming in wat ik in deze relatie voel, wat ik bij die ander vindt?ā€

Waarom en wanneer falen aanvankelijk goede relaties?

Het antwoord op deze vraag ā€˜waarom relaties falenā€™ is omdat mensen relaties aangaan wanneer ze geen respect voor zichzelf hebben. of ze gaan uit van het principe ā€œik zie wel wat ik bij die ander voelā€.

Maar wanneer je uit gaat van dat principe mis je iets heel essentieels: je gaat die relatie niet aan om een bijdrage te leveren (met jouw geluksgevoel) aan het geluksgevoel van de ander. Immers, dat is onmogelijk omdat je je niet gelukkig voelt.

Daarmee verraad je jezelf wel, je saboteert de boel. Je geeft aan jezelf niet datgene wat je echt nodig hebt. Je zult jezelf dus nooit kunnen ontplooien in die relatie. Sterker nog, je zult je partner verwijten dat hij/zij daarvoor verantwoordelijk is.

Dit mechanisme heeft een naam : de vervloeking van de middelmatigheid, en dat is denken dat ā€˜mooier dan dit kan nietā€™ niet bestaat, en dus genoegen nemen met wat je ā€˜nu hebtā€™

Durf eerlijk te zijn met jezelf en de ander. Het kan zijn dat je besluit een andere vorm toe te kennen aan je relatie. Hoe het ook zij, je zult er in ieder geval weer van geleerd hebben.

Conclusie: de ingredienten (en basis) voor een gelukkige relatie

De liefde zoals gelukkige partners die kennen is er een van een diepe en oprechte vriendschap Een onwankelbare, diepe en onvoorwaardelijke kracht of energie. Je houdt van die ander zoals hij of zij is. Je bent er niet op uit om die ander te veranderen zoals jij het zou willen. Je respecteert de waarde van die ander. Je bent trots op die ander en je stimuleert hem of haar in wat hij of zij doet.

  • Je bent er voor die ander als hij/zij je nodig heeft.
  • Je bent gelukkig omdat je ziet dat die ander gelukkig is.
verliefde partners

Dan komen er nog wat ingrediĆ«nten bij: seksueel contact, verlangen, lust, aantrekkingskracht, passie. In het geval van echte liefde is goed seksueel contact een verrijking, doch is er alleen sprake van goed seksueel contact zonder liefde, dan is de relatie maar wat armoedig. De relatie is dan slechts uit op ā€˜sensatieā€™ en niet op ā€˜het belang van de anderā€™

Er zijn nog andere parameters waarom bepaalde relaties wel slagen en anderen weer niet. Die hebben te maken met gedeelde affiniteit, en karaktereigenschappen die verantwoordelijk zijn voor de nodige ā€˜compatibiliteitā€™

Samengevat: Onthou dat...

De basis van een goede relatie ligt bij het wezenlijke van iedere gelukkige relatie: een oprechte en diepe vriendschap waarbij je er ook voor elkaar bent in tijden van nood.

Een goede seksuele compatibiliteit verwarring kan brengen en je op het verkeerde been kan zetten.

Je geen genoegen neemt met middelmatige relaties. Je een ogenschijnlijke geweldige partner tegen kunt komen waarvan later blijkt dat hij/zij helemaal niet zo geweldig is, niet echt van je houdt. Het tegendeel kan ook: je kunt een iemand tegenkomen waarvan je in eerste instantie denkt 'deze persoon past totaal niet bij mij' terwijl je er uiteindelijk een geweldige liefdevolle relatie mee zou kunnen hebben.

ABONNEER Je OP MIJN PODCASTS (klik op de groene balk)

De datingsite van 2023 die perfect past bij jou

Regelmatig doen wij vergelijkend onderzoek naar de beste datingsites

Mijn naam is Marjolein. Veel mensen kennen mij onder mijn auteursnaam Michelle van den Berghe. Sinds 1997 begeleid ik als gediplomeerd relatietherapeute mensen bij liefdesverdriet en/of het terugwinnen van hun ex. Sinds 2020 ben ik gecertificeerd NLP-  Hypnotherapeut en kan ik met deze kennis krachtige veranderingen teweeg brengen bij mijn cliĆ«nten. De hulpvragen waar ik mee te maken krijg zijn heel divers. Daar waar sommigen het liefst hun ex willen vergeten willen anderen het liefst hun relatie herstellen. Wil je je ex terugwinnen, je liefdesverdriet verwerken, afrekenen met onzekerheid en sterker worden op persoonlijk vlak? Ik help je er met alle liefde bij en geef je de beste tools om te breken met oude patronen en grote veranderingen in jezelf geboren te laten worden! Je kunt op deze pagina meer lezen over mij

Laat een reactie achter
(reacties worden al dan niet goedgekeurd)

Je email wordt niet gepubliceerd. Vul hieronder je reactie en gegevens in

  1. Wat een raar stuk. Er wordt in dit stuk alleen maar/vooral gesproken over het begin van een relatie. Waar dan een relatie aan moet voldoen. Terwijl het volgens mij moet gaan over als je al lang een relatie hebt, over wat je samen hebt en samen houdt.

    1. Hoi Mirjam,

      Dank je wel voor je reactie! In dit stuk wordt beschreven dat de basis (de pijlers) van een goede en duurzame relatie al aanwezig moet zijn aan het begin. Is die aanwezig, dat wil zeggen, heb je met een enigszins nuchtere blik kunnen kijken naar de vraag in hoeverre je partner daadwerkelijk bij je past (en waarom dat is), of heb je je voornamelijk laten meevoeren door emoties (die heftig zijn bij verliefdheid) en al het andere niet willen zien? Wanneer je met een heldere blik kijkt naar je partner in de beginfase van je relatie, dan is de kans groot dat de relatie een duurzame relatie wordt.
      Hartelijke groet,
      Marjolein

{"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}

Je ex terugwinnen?

Meld je aan voor onze
gratis videocursus

Liefdesverdriet.nl