Wat is de basis van een goede relatie?

‘De basis van een goede relatie, wat is dat precies’. het is een vraag die tegenwoordig veelvuldig wordt gesteld. Immers steeds meer relaties stranden, en toch hunkert een ieder naar een duurzame liefdevolle relatie.

Hoe kan het dat mensen niet meer weten hoe je een relatie tot een succes kunt maken, hoe je de liefde steeds weer een nieuwe impuls kunt geven, en er ook nog steeds weer kan blijven genieten?

Wanneer een relatie niet meer loopt, of niet meer ‘goed voelt’, of men denkt niet meer terug te kunnen naar die basis, de tijd dat alles nog zo mooi, opwindend en nieuw was, komt de vraag ‘hoe nu verder’? In welke vorm kunnen wij onze relatie voortzetten, want zodra het niet meer gaat tussen twee partners wordt er gezocht naar mogelijkheden om tenminste nog het contact levend te houden.

“Elkaar nooit meer zien, of de dingen niet meer met elkaar kunnen delen is zo definitief. Net alsof de ander is overleden. Wat moet ik doen om mijn partner niet kwijt te raken” zijn uitspraken die we vaak horen op Liefdesverdriet.nl

De basis van een goede relatie bestaat uit een aantal pijlers. We zullen ze in dit artikel stuk voor stuk verderop beschrijven.

Echte liefde versus verliefdheid

Elk koppel geeft op een of andere manier ‘vorm’ aan de relatie. Partners kunnen bij elkaar blijven omdat ze ofwel verliefd zijn op elkaar (de bekende vlinders in de buik), of er is sprake van echte diepgaande liefde die eerder gebaseerd is op wederzijds respect. Verliefdheid en houden van mag dan ook niet met elkaar worden verward.

Je kunt van iemand houden zonder samen met die ander te leven, zonder echt te kunnen spreken van een koppel. Denk hierbij aan vriendschappelijke relaties. Je kunt liefde voelen voor een vriend zonder verliefd op hem of haar te zijn.

Dus laten we de definitie van wat liefde is eens ontdoen van alle mystiek en het de erkenning geven die het verdient. Liefde heeft niets te maken met verliefdheid.

Je houdt van je beste vriend of vriendin. Je kunt zeggen dat je samen een koppel vormt die een liefdesrelatie met elkaar heeft. Toch deel je niet met hem of haar het bed, omdat je daar geen behoefte aan hebt. Je bent niet verliefd op elkaar. Daarentegen is er wel sprake van een innige band.

Liefde vormt wel de basis voor het hebben van een goede relatie. Je hoeft echter niet verliefd te zijn om met elkaar een goede relatie te hebben.

Pijler 1: de basis van een goede relatie is eerst begrijpen hoe deze is ontstaan

Wanneer je denkt ‘is mijn relatie nog te redden’ is het altijd verstandig weer terug te gaan naar het begin. Hoe was onze relatie ontstaan? Waarom voelden wij toen iets voor elkaar? Hoe stond ik op dat moment in het leven? En mijn partner? Wat het het juiste moment? Welke voorwaarden, omstandigheden zijn nu anders?

Stel jezelf ook eens de volgende vraag: toen ik mijn partner ontmoette, dacht ik toen meteen: “dit heeft een betekenis dat we elkaar gevonden hebben. Een betekenis die belangrijk is. Deze relatie heeft een doel. Wat doe ik ermee? Wil ik het vriendschappelijk houden? zakelijk? is er sprake van verliefdheid? Of alleen waardering? Of beide? Voelde deze relatie al meteen ‘goed’ of had ik direct ‘twijfels’? Werd ik hals over kop verliefd of niet? Of groeide de liefde langzaam tussen ons.

Dus even terug naar de basis van je relatie, de peilers waar je je relatie op hebt gebouwd. Was het de seks? de innige emotionele verbondenheid? vriendschappelijke gevoelens, of pure lust?

Meestal houden we ons niet bezig met deze vraag, maar zodra je je aangetrokken voelt tot iemand heb je al wel al meteen zoiets als ‘wat wil ik hiermee. welke betekenis zit hier achter’? Waar komen deze gevoelens vandaan?

Je vraagt je af of je überhaupt iets met die relatie ‘moet’, welke keuzes je het beste kunt maken, maar vooral ook “ik voel hier iets, waarom is dat?”. Vooral als je op een of andere manier een stukje van jezelf in die ander herkent zul je gemakkelijk (hals over kop) verliefd kunnen raken. Het kan zijn dat je je partner ontmoette op een moment waarop je bepaalde behoeften had die niet vervuld werden (en inmiddels wel)

‘Hals overkop verliefd worden’ ontstaat ook vaak omdat je bang bent ‘een kans te missen’ of je wilt snel in actie komen omdat je bang bent dat de ander ‘snel op je zal afknappen’ .

Dus zonder er echt bij na te denken laat je je al gauw leiden door je emoties. Immers, die verliefdheidsgevoelens geven je zo’n heerlijk gevoel. Dus nog voordat je de ander echt kent deel je het bed met die ander, omdat je hunkert naar bevrediging van deze gevoelens. Ik zeg niet dat het goed of fout is want ieder moet zelf beslissen wat hij of zij ermee doet.verliefde partners

Middels dit artikel wil ik je wel bewuster maken van wat er gebeurt als je je tot iemand aangetrokken voelt, en zeker als je op zoek bent naar ware liefde zul je moeten weten dat het niet een hele beste strategie is om meteen met iemand het bed in te duiken als je hem of haar slechts aantrekkelijk vindt en niet meer dan dat. De kans is groot dat het op niets uit loopt.

Bovendien, heb je snel seksueel contact dan bestaat het risico dat je dit kortstondig genot verward met ware liefde. Een goede seksuele relatie kan nooit de basis vormen voor een duurzame emotionele relatie, andersom wel. Maar laten we nog even verder in gaan op relaties die gebaseerd zijn op seksuele aantrekkingskracht

Wanneer je relatie is gebaseerd op seksuele aantrekkingskracht

Wanneer je puur en alleen een seksuele relatie hebt is dit het risico: als die ander opeens niets meer van zich laat horen, raak je in paniek en vraag je je af of dit hoort bij ‘de spanning van deze nieuwe relatie’ of dat het ‘iets anders is’. Je weet niet of het nu puur seksuele aantrekkingskracht is wat je voelt of dat je te maken hebt met emotionele afhankelijkheid.

Je bent verward, denkt ‘er is iets tussen ons’ , maar nogmaals dat hoeft beslist geen ‘liefde’ te zijn, ook niet als je in het begin veel meer seksuele ervaringen met elkaar hebt dan persoonlijke ervaringen.

Pijler 2: De basis van een goede relatie is de behoefte elkaar te stimuleren

Een ander aspect is dat je geneigd bent om jezelf van alles wijs te maken zodra je verliefd raakt. Teleurstellingen verpak je graag onder het mom ‘je moet nu eenmaal water bij de wijn doen’ , ‘je moet nu eenmaal moeite doen’ , ‘relaties zijn nu eenmaal niet zo gemakkelijk als het lijkt’. Afijn, excuses zijn snel gevonden zodra het niet gaat zoals je had verwacht.

Je staat er niet bij stil dat een relatie is bedoeld om de ander te steunen en te stimuleren in zijn of haar ontwikkeling en persoonlijke groei, net als die ander jou zou moeten steunen in je persoonlijke ontwikkeling.

“relaties die er niet op gericht zijn het beste uit die ander te halen, zijn relaties die gedoemd zijn te mislukken’

Mist jouw relatie een van deze peilers dan riskeer je al snel in een sleur terecht te ….de teleurstellingen stapelen zich op, je verliest hoop en je zegt al gauw dat het je nooit zal lukken om de ideale man of vrouw te vinden. Je mindset lijdt eronder en je riskeert de verkeerde dingen te zeggen en te doen waar je achteraf weer spijt van krijgt

Pijler 3: De basis van een goede relatie is het vermogen te denken in oplossingen

Mensen die een goede, gelukkige, mooie en duurzame liefdesrelatie hebben zijn mensen die denken in oplossingen in plaats van problemen, zien ook kansen in plaats van obstakels, verzetten zich niet als er problemen zijn maar blijven luisteren naar de ander

Gelukkig relaties zijn eenvoudig, rustgevend, inspirerend, voor de hand liggend, en bestendig genoeg om stormen te doorstaan.

Ik zeg niet dat er nooit problemen zouden moeten zijn in een relatie, maar onrust of problemen zouden nooit de boventoon mogen voeren.

Is dit wel het geval dan ontbreekt er een belangrijke ‘brandstof’. Ons advies: neem afstand en stel elkaar de juiste vragen: hoe kunnen we elkaar steunen en stimuleren, hoe kunnen we vechten voor ons geluk? Als dat niet mogelijk is dan zul je knopen moeten doorhakken, hoe pijnlijk dat ook is. Bedenk dat je als vrijgezel zeker minder ongelukkig zal zijn. Wees er niet bang voor!

Gelukkig alleen is nog altijd beter dan ongelukkig zijn met z’n tweeën.

Pijler 4: De basis van een goede relatie is geen genoegen nemen met middelmatigheid

Veel mensen blijven bij hun partner omdat ze vinden dat deze ‘tot de norm hoort’, een relatie als ieder ander, ze vinden het wel ‘ok’. Maar wil jij dat nu echt? een middelmatige relatie? een relatie zoals de meeste mensen die hebben?

Als je zegt ‘mijn relatie is niet geweldig, maar er is erger’ dan neem je eveneens genoegen met middelmatigheid en is je relatie gedoemd te mislukken. Je neemt nog geen besluit omdat de nood wellicht nog niet groot genoeg is om ermee te breken.

Je zit als het ware in een comfortzone en je klampt je daar aan vast omdat je bang bent voor het onbekende. Maar het is slechts een kwestie van tijd. Als je niets doet zal je partner vroeg of laat toch wel de benen nemen.

Wil je direct verandering in je relatie, luister dan eerst naar jezelf en wees eerlijk met jezelf en je partner. Bespreek samen wat er nodig is om de behoeften van die ander te bevredigen en wat je eigen behoeften zijn. Kan daarin enige consensus worden bereikt? Zo niet, stop er dan mee!

Pijler 5: de basis van een goede relatie begint met respect voor jezelf om de ander te kunnen geven wat hij/zij nodig heeft

Je kent vast het spreekwoord “Wie de schoen past trekt hem aan”

Als je een paar schoenen of een kledingstuk koopt probeer je die eerst en kijk je of het allemaal past. Zo niet, dan koop je niets.

Vergelijk het zo: De maat van je schoen is het respect wat je voor jezelf hebt (hoe voel ik me in deze relatie). Het uiterlijk van de schoen (stijl, vorm, kleur) is de aantrekkingskracht die je voor de ander voelt.

Respecteer dus eerst jezelf en heb oog voor wat er nodig is in je relatie om deze liefdevol en succesvol te laten zijngelukkige relatie

zorg dus eerst dat je nagaat of je je prettig en gerespecteerd voelt in je relatie voordat je een liefdesrelatie besluit aan te gaan, afgezien van het feit of je je nu aangetrokken voelt tot die ander of niet.

Wat kan deze relatie bijdragen? Sommige relaties zijn er niet voor gemaakt om een liefdesrelatie te worden, maar kunnen betere een andere vorm krijgen. Geef jezelf de tijd om te ontdekken welke vorm deze relatie het beste kan zijn voor jou.

Om daar achter te komen, zul je niet bang moeten zijn om heel dicht bij jezelf te komen, eerlijk te zijn met je gevoelens, je eigen tekortkomingen en eerlijk te zijn in wat voor brandstof jij nodig hebt om vooruit te komen in het leven.

Pijler 6: de basis van een goede relatie is eerlijk zijn met jezelf en de ander

Om gelukkig te worden in de liefde zul je dus eerst een helder beeld moeten hebben van wat je eigen behoeften zijn, en eerlijk zijn in wat je voelt als je samen bent en er voor uit willen durven komen of dat het nu is wat je echt gelukkig maakt of niet.

Verwar gevoelens van de “eerste fase” (de ‘honeymoonfase’), zoals opwinding, spanning, intens verlangen naar de ander niet met echte liefde.

Je bent in deze fase slechts verliefd op het gevoel wat die ander je geeft, maar dat heeft nog niets te maken met echte liefde

Zorg dus dat je precies kunt omschrijven wat je bij die ander voelt of hoe je je zou willen voelen.

Denk bijvoorbeeld aan:

– vreugde

– een luisterend oor

– respect

– begrip

– rust

– vertrouwen

– steun

– eenvoud 

Er zijn enorm veel verschillende gevoelens en behoeften. zorg dat je je lijst zo duidelijk mogelijk omschrijft.

Op die manier zorg je ervoor dat je, zodra je iemand ontmoet, precies weet welke vorm van relatie deze ontmoeting voor je zou moeten hebben.

Anders gezegd, je stelt jezelf de vraag “wat ik zelf belangrijk vind, is dat in overeenstemming in wat ik in deze relatie voel, wat ik bij die ander vindt?”

Waarom en wanneer falen aanvankelijk goede relaties?

Het antwoord op deze vraag ‘waarom relaties falen’ is omdat mensen relaties aangaan wanneer ze geen respect voor zichzelf hebben. of ze gaan uit van het principe “ik zie wel wat ik bij die ander voel”. Maar wanneer je uit gaat van dat principe mis je iets heel essentieels: je gaat die relatie niet aan om een bijdrage te leveren (met jouw geluksgevoel) aan het geluksgevoel van de ander. Immers, dat is onmogelijk omdat je je niet gelukkig voelt.

Daarmee verraad je jezelf wel, je saboteert de boel. Je geeft aan jezelf niet datgene wat je echt nodig hebt. Je zult jezelf dus nooit kunnen ontplooien in die relatie. Sterker nog, je zult je partner verwijten dat hij/zij daarvoor verantwoordelijk is.

Dit mechanisme heeft een naam : de vervloeking van de middelmatigheid, en dat is denken dat ‘mooier dan dit kan niet’ niet bestaat, en dus genoegen nemen met wat je ‘nu hebt’

Durf eerlijk te zijn met jezelf en de ander

Het kan zijn dat je besluit een andere vorm toe te kennen aan je relatie. Hoe het ook zij, je zult er in ieder geval weer van geleerd hebben.

Conclusie: de ingredienten (en basis) voor een gelukkige relatie

De liefde zoals gelukkige partners die kennen is er een van een diepe en oprechte vriendschap

Een onwankelbare, diepe en onvoorwaardelijke kracht of energie. Je houdt van die ander zoals hij of zij is. Je bent er niet op uit om die ander te veranderen zoals jij het zou willen. Je respecteert de waarde van die ander. Je bent trots op die ander en je stimuleert hem of haar in wat hij of zij doet.

  • Je bent er voor die ander als hij/zij je nodig heeft.
  • Je bent gelukkig omdat je ziet dat die ander gelukkig is.

Dan komen er nog wat ingrediënten bij: seksueel contact, verlangen, lust, aantrekkingskracht, passie.

In het geval van echte liefde is goed seksueel contact een verrijking, doch is er alleen sprake van goed seksueel contact zonder liefde, dan is de relatie maar wat armoedig. De relatie is dan slechts uit op ‘sensatie’ en niet op ‘het belang van de ander’

Er zijn nog andere parameters waarom bepaalde relaties wel slagen en anderen weer niet. Die hebben te maken met gedeelde affiniteit, en karaktereigenschappen die verantwoordelijk zijn voor de nodige ‘compatibiliteit’

Samengevat: Onthou dat…de basis van een goede relatie

De basis van een goede relatie ligt bij het wezenlijke van iedere gelukkige relatie: een oprechte en diepe vriendschap

Een goede seksuele compatibiliteit verwarring kan brengen en je op het verkeerde been kan zetten.

Je geen genoegen neemt met middelmatige relaties.

Je een ogenschijnlijke geweldige partner tegen kunt komen die niet van je houdt. Het tegendeel kan ook: je kunt een ogenschijnlijk lichtzinnig type tegenkomen waar je uiteindelijk een geweldige liefdevolle relatie mee kunt hebben.

De basis van een goede relatie : de 6 pijlers voor succes by
Misschien vind je dit ook interessant:

Onvoorwaardelijke liefde

Klik hier om een reactie achter te laten 0 reacties