Ik Voel Me Afgewezen Door Mijn Man

"Ik voel me alleen. Mijn partner laat me niet merken dat hij om me geeft. Het voelt alsof ik alle moeite doe voor onze relatie" en ga zo maar door.

Dit artikel is bedoeld voor vrouwen die nog in een relatie zitten, maar het gevoel hebben dat ze niet voldoende gewaardeerd worden door hun man.

Wanneer je in een relatie gevoelens hebt dat je er niet meer toe doet, dat je partner je simpelweg niet meer ziet staan of wanneer je het gevoel hebt "ik doe het nooit goed bij mijn partner", dan moet er duidelijk iets veranderen.

Je wilt natuurlijk een gezonde relatie, als liefdespartners. Geen relatie die voelt alsof jullie broer en zus zijn. Je wilt ook geen relatie waar de interesse in elkaar ver te zoeken is of een relatie waarbinnen constant conflicten zijn over onbenulligheden.

Als dit wel het geval is, lees dan verder. Dit is het moment om stappen te zetten, niet alleen om je relatie beter te begrijpen, maar ook om de band met de man van wie je houdt te herstellen.

Laten we eerst eens onderzoeken hoe het komt dat jullie relatie zo veranderd is.

Het is belangrijk dat je inzicht krijgt in zijn manier van denken. En belangrijker dan dat nog is dat je handvatten krijgt om je relatie een boost te geven, zodat jullie weer gelijkwaardig in de relatie staan.

In dit artikel deel ik als relatietherapeut mijn meest effectieve tips op het gebied van liefde en relaties, waarmee ik al duizenden vrouwen met succes heb geholpen om hun relatie nieuw leven in te blazen!

Waarom voel ik mij zo alleen in onze relatie

Het kan ontzettend pijnlijk zijn om te merken dat de man van wie je houdt, je niet dezelfde liefde lijkt terug te geven. Het is een ingewikkelde en emotionele ervaring die niet alleen je zelfbeeld, maar ook je zelfvertrouwen en emotionele welzijn diep kan raken.

Wanneer je je voelt afgewezen en jullie zijn nog samen dan zul je ongetwijfeld ook gedachten hebben zoals "De gevoelens zijn weg. Dit komt nooit meer goed". Maar is dat echt zo? Nee, zeker niet. Er is hoop. Je kunt het tij zeker nog keren!

De eerste stap is te begrijpen waar deze afstand vandaan komt.

Wat ik graag wil benadrukken (en waar we later dieper op ingaan), is dat deze gevoelens vaak ontstaan door de manier waarop we het gedrag of het gebrek aan actie van onze partner interpreteren.

Het is belangrijk om te beseffen dat jouw emoties niet altijd de werkelijkheid van jullie relatie weerspiegelen. Ze zijn vaak gebaseerd op hoe jij situaties waarneemt, en dat kan worden beïnvloed door zowel interne als externe factoren.

Hier zijn een paar veelvoorkomende signalen die je misschien het gevoel geven: "Mijn partner houdt niet meer van mij."

Maar wat als deze dingen niet betekenen dat je partner minder van je houdt? Wat als hij niet meer praat omdat hij zelf met dingen worstelt, en niet weet hoe dat te uiten?

Leren begrijpen wat er echt speelt

De sleutel ligt in de eerste plaats in het hebben van een open en eerlijke communicatie, maar die moet op de juiste manier gebeuren. Er is daarnaast ook echte bereidwilligheid nodig om de eerste stap te zetten, ook al ben je van mening dat je partner dat moet doen.

Er kunnen tal van oorzaken zijn waarom jij het gevoel hebt dat je wordt afgewezen en dat hoeft niet direct aan je partner te liggen.

Maar laten we dieper in gaan op wat er nu kan spelen in je relatie, want het kan zijn dat je je er niet van bewust bent.

Communiceren met je partner door actief te luisteren

Het gaat niet alleen om wat je zegt, maar ook om hoe je luistert.

Vraag jezelf af: probeer ik echt te begrijpen wat er in hem omgaat? Of focus ik me vooral op wat ik mis?

Het kan helpen om eerst de tijd te nemen om je eigen emoties te ordenen. Door duidelijk te krijgen wat je voelt en waarom. Op die manier kun je rustiger en met meer begrip naar je partner stappen en een open en eerlijk gesprek voeren.

En vergeet niet: ook al voel je je nu alleen en niet gehoord of gezien, dat hoeft niet te betekenen dat de liefde is verdwenen. Soms zijn er slechts kleine stappen nodig om elkaar weer te vinden.

Hoe reageren als je afgewezen wordt

Ik geef je een aantal stappen die je kunt toepassen om elkaar weer te vinden als je wordt afgewezen en de intimiteit in je relatie ver te zoeken is. We gaan er hier dus van uit dat jij hiervoor de eerste stappen gaat zetten.

Er zijn namelijk veel vrouwen die na afwijzing afstand nemen. Immers, ze voelen zich slachtoffer en nemen hetzelfde gedrag aan als hun partner. Er ontstaat een soort kinderlijke strijd die gaat over  'Ik doe al zoveel moeite. Waarom zou ik nog meer moeite moeten doen? Laat mijn partner maar de eerste stap zetten' etc. etc.

Je moet begrijpen dat je op deze manier nooit ver zal komen in je liefdesrelatie. Je zult er dus iets aan moeten doen om je perceptie te veranderen.

Want als je boos bent omdat je je niet gehoord en gezien voelt, je wilt excuses van je partner, bedenk dan dat je heel erg bezig bent met jezelf. Dat zorgt juist voor meer afstand tussen jou en je partner!

De meeste mensen begrijpen niet dat je een relatie "cocreëert". Het is een samenspel waarbij ieder op zijn/haar plek verantwoordelijkheid draagt. Dit betekent dat je je ego en veroordelingen aan de kant moet schuiven en bereid zult moeten zijn om uit de rol van slachtoffer te stappen.

Laat ik je nu wat stappen en oefeningen geven waarmee je zorgt voor meer verbinding en intimiteit in je relatie.

Stappen en oefeningen die ervoor zorgen dat je weer gezien en gehoord wordt

Stap 1: Begrijp je eigen gevoelens

Neem even de tijd om stil te staan bij wat je echt voelt. Is het alleen zijn gedrag dat je raakt? Of spelen er misschien ook oude onzekerheden of angsten mee?

Schrijf je gedachten eens op in een dagboek of een notitieboekje. Dit helpt je om je emoties helder te krijgen en te ordenen.

Oefening:
Schrijf een brief aan jezelf waarin je jouw gevoel van eenzaamheid beschrijft. Wat mis je precies? Wat zou je graag willen? Dit hoeft je partner nooit te lezen, het is puur voor jouw eigen inzicht.

Stap 2: Creëer ruimte voor verbinding

In plaats van dat je begint met een zware ‘we moeten eens praten’, probeer je dat eens heel anders te doen, zoals met eenvoudige en kleine gebaren, zoals bijvoorbeeld:

Oefening:
Schrijf in je dagboek of notitieblok eens drie dingen op waar je dankbaar voor bent in je partner. Deel er minstens één met hem in een rustig moment.

Stap 3: Luister echt naar je partner, voorkom oordelen en stel interessante vragen

Wanneer je het gesprek aangaat, focus dan op jouw manier van luisteren in plaats van oordelen. Verderop in dit artikel geef ik je nog wat meer suggesties over hoe je je communicatie kunt verbeteren. Begin in ieder geval met het stellen van interessante en open vragen, zoals:

• "Wat zou je nu het leukste vinden om te doen in de komende tijd"
• "Wat zou jou op dit moment helpen om je blijer te voelen in onze relatie?"

Luister met de intentie om te begrijpen, niet om te reageren. Soms voelt je partner zich misschien net zo onzeker als jij, maar weet hij niet hoe hij het moet uiten.

Stap 4: Zoek hulp als afwijzing echt een thema wordt

Soms is het moeilijk om de angel uit je relatie te halen. Er kunnen tal van van misverstanden zijn ontstaan waardoor er door teleurstelling niet meer gesproken wordt met elkaar. Je partner voelt zich dan wellicht net zo alleen als jij je voelt.

Het inschakelen van een coach of therapeut kan helpen om de communicatie en dynamiek in jullie relatie in kaart te brengen en oefeningen aanreiken om die te verbeteren.

Misschien twijfel je erg over je relatie, zeker als je man keer op keer weigert om met je in gesprek te gaan. Dan wordt het misschien tijd om verder te gaan. 

Wat het ook is, ik kan je altijd handvatten geven als je er even niet meer uit komt. Je kunt hiervoor overwegen om een gesprek met mij aan te gaan. Dat kan via Zoom (videobellen) of een telefonisch gesprek.

Omgaan met afwijzing begint bij goede communicatie

Zoals al hier is besproken hebben de meeste mensen de neiging om zich af te sluiten wanneer ze zich afgewezen voelen. De communicatie valt stil, vaak omdat beide partners niet weten hoe te reageren. De gevoelens van de pijn van afwijzing zijn dan zo overweldigend dat het maar niet lukt om te ontspannen.

Wanneer je goed communiceert ben je niet alleen vaardig in het oplossen van conflicten, maar kun je ondanks alles echt aanwezig blijven. Je weet de nadruk te leggen op de positieve kanten van de relatie.

Het gevaar is immers dat als je je afgewezen voelt, je geneigd bent om alleen de negatieve kanten van je partner te zien. In dat geval laat je je dus leiden door je emoties of angst voor verlating.

Wat weerhoud je ervan als je je ondanks je gekwetste gevoelens woorden uitspreekt als:
"Goh, wat zie je er goed uit vandaag"
"Wat een fijn gesprek was dit, dank je wel"
"Super fijn dat je op tijd thuis bent vanavond"

Aarzel niet om je partner complimenten te geven. Dat voorkomt dat je je onzeker gaat voelen in je relatie en dat je partner zich bewust wordt dat het belangrijk is om elkaar te erkennen.

Het komt er dus op neer dat je zelf eerst het voortouw neemt om de stilte in je relatie te transformeren naar een prettige manier van communiceren.

Maar ik doe het echt nooit goed voor mijn partner

Dit soort uitspraken hoor ik vaak. De fouten die hierbij gemaakt worden zijn vaak:

Waar het hier vaak fout gaat is de verkeerde interpretatie van de afwijzing. Ik laat het je nog eens zien aan de hand van een casus waarbij Marloes zich voelt afgewezen door het man Tom.

Marloes die zich tekort voelt gedaan en een denkfout maakt bij afwijzing

Het is zaterdagavond, en Marloes staat in de keuken om een speciale maaltijd te bereiden voor haar man Tom. Ze heeft zijn favoriete gerecht gemaakt, biefstuk met een romige champignonsaus, en zelfs een fles van zijn favoriete rode wijn geopend. Het is haar manier om hem te verrassen en iets liefs voor hem te doen, vooral omdat hij de laatste tijd zo stil en afstandelijk is.

Haar man Tom komt thuis, geeft hij haar een vluchtige glimlach en laat zich vermoeid op de bank vallen. “Tom, ik heb je favoriete gerecht gemaakt,” zegt Marloes hoopvol. Tom kijkt even op en mompelt terwijl hij naar zijn telefoon blijft staren: “Oh, lekker… maar ik heb eigenlijk niet zo’n honger.” 

Marloes voelt een steek in haar hart. Haar gedachten beginnen direct te malen. “Zie je wel? Ik doe het ook nooit goed. Waarom doe ik überhaupt moeite? Hij waardeert het gewoon niet. Misschien houdt hij gewoon niet meer van me…”

Die avond eet Marloes alleen aan tafel. Tom besluit op de bank zitten en heeft nauwelijks iets van het eten aangeraakt. De teleurstelling drukt zwaar op haar. Ze voelt zich afgewezen en onzichtbaar.

Hoe had Marloes anders kunnen reageren?

Wat Marloes niet doorhad, is dat ze een denkfout maakte. Ze betrok Tom’s reactie volledig op zichzelf en gaf er een negatieve betekenis aan: dat zij niet goed genoeg was of dat Tom haar niet meer liefhad. Maar de werkelijkheid was anders.

Tom had een slopende werkweek achter de rug. Hij was mentaal uitgeput en had de energie niet om haar gebaar volledig te waarderen, hoe goedbedoeld ook. Kortom: het probleem lag niet bij Marloes, maar bij de situatie waarin Tom zich bevond.

Dus in plaats van de situatie op zichzelf te betrekken, had Marloes zich kunnen afvragen wat er met Tom aan de hand was. Bijvoorbeeld door eerst zich af te vragen:

• “Hij reageert niet zoals ik had verwacht. Zou hij ergens mee zitten?”
• “Hoe kan ik hem op een andere manier steunen, zonder te denken dat het aan mij ligt?”

Als Marloes zich meer op Tom’s gemoedstoestand had gericht in plaats van op haar eigen gevoelens van afwijzing, had het gesprek er anders uit kunnen zien. Bijvoorbeeld zoals:

“Tom, ik zie dat je moe bent. Is er iets gebeurd op je werk? Ik had dit eten speciaal voor jou gemaakt met liefde omdat ik weet dat je het zo lekker vind, maar misschien is dit niet het juiste moment. Wil je er nu over praten of op een ander moment?”

Met deze aanpak had ze ruimte kunnen maken voor een gesprek en een connectie, zonder zichzelf pijn te doen door aannames.

De psychologie van afwijzing

Wanneer we ons afgewezen voelen, zoals Marloes in haar relatie met Tom, is het vaak omdat we het gedrag van de ander op onszelf betrekken. We vullen in dat het iets zegt over onze waarde of ons falen, terwijl de oorzaak vaak buiten ons ligt.

Tom’s afstandelijkheid kwam niet voort uit een gebrek aan liefde, maar uit zijn eigen vermoeidheid en stress.

De les voor Marloes – en voor ons allemaal – is om niet meteen conclusies te trekken en onszelf niet onnodig pijn te doen.

Door nieuwsgierig te zijn naar de ander en de situatie in een breder perspectief te zien, voorkomen we misverstanden en versterken we onze relaties.

Ik hoop dat je dit een waardevol artikel vond. Zo ja, aarzel dan niet een reactie hieronder te laten. Deel je eigen ervaring met afwijzing en beschrijf zelf ook eens hoe je hiermee omgaat