Je ex terugwinnen moeilijk? 

  • Home
  • /
  • Blog
  • /
  • Mijn ex heeft een persoonlijkheidsstoornis

Mijn ex heeft een persoonlijkheidsstoornis. Hoe kan ik helpen?

Geeft jouw vriend of vriendin je van alles de schuld? Van alles wat niet goed is in jullie relatie? Zegt je ex dat het jouw fout is, ook al is het zo helder als wat dat de problemen door hem of haar komen?

Weigert je ex om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn of haar eigen daden, vooral die pijnlijk zijn?

Heb je vaak het gevoel dat je gedwongen keuzes moet maken waarvan je weet dat het niet goed is, of heb je het idee dat je je ex iets schuldig bent?

Als dat zo is dan is het heel goed mogelijk dat je ex een professioneel slachtoffer is. Maar dan wel slachtoffer van een persoonlijkheidsstoornis.

Laat je niet gek maken, je ex is helemaal geen slachtoffer. 

Het vervallen in een slachtofferrol is een krachtige rol. Personen die die rol op zich nemen zijn vaak degene die aan de aanvallende kant staan.

Ze spelen “slachtoffer” om te manipuleren en controle te houden op anderen door hen emotioneel in gijzeling te houden.

Professionele slachtoffers zijn professionele pestkoppen. Als je gestrikt bent door zo’n persoon die je tot eindeloos toe van alles de schuld geeft, dan is dat een vorm van emotioneel misbruik.

Hij of zij zal niet aarzelen om continu met zijn/haar vinger jouw richting uit te wijzen.

Hoe weet je nu of je te maken hebt met een ex die een persoonlijkheidsstoornis heeft en emotioneel misbruik van je maakt?

Hier een aantal voorbeelden:

  • je ex zal nooit toegeven als hij of zij anderen (zichtbaar) pijn doet. Je ex is verbaal sterk en weet het verhaal zo te draaien dat het hem/haar geen schuld treft.

    Wanneer je je ex  wijst op zijn of haar gedrag, zal je ex met goede excuses komen waarom hij/zij niet kan worden aangerekend. Alle excuses zijn namelijk gebaseerd op fouten van anderen. Het is altijd jouw fout of de fout van een ander, maar het is nooit de fout van je ex.
  • Een slachtoffer moet eerst tot slachtoffer zijn gemaakt om het te kunnen zijn.

    Als jij geen misbruik van je ex hebt gemaakt, dan heb je jezelf niets te verwijten. Maar je ex zal het zo kunnen brengen dat je het gevoel hebt wel misbruik van hem of haar te maken.

    Je ex is immers een professioneel slachtofferen weet je zwakke plekken goed te vinden. Je ex zal niet aarzelen die steeds weer te bezeren, tot het moment waarop jij in de aanval treedt.
  • Goal! Je ex heeft je nu gemaakt tot dader en jij gelooft hem of haar ook nog. Je ex zegt dat hij/zij psychisch in de war is door jouw toedoen. Je ex heeft het nodig om onschuldig over te komen en jou tot een ‘bad guy’ te maken. Dat is de basis van zijn of haar identiteit.

Wat je ex laat zien is een zeer primitief afweermechanisme waarbij we bedoelen dat hij of zij zijn/haar identiteit op jou probeert te projecteren.

Je voelt je slecht en daardoor ga jij je gedrag veranderen.

Je krijgt het gevoel alsof je iemand anders bent geworden. Dit is de reinste vorm van emotioneel misbruik.

Je ex geeft anderen maar ook omstandigheden de schuld van zijn of haar tekortkomingen of falen.

Dit gebeurt als je last hebt van emotionele afhankelijkheid, ook wel codependent gedrag genaamd.

Je ex zal dus nooit zijn of haar verantwoordelijkheid nemen. Je zult je ex vaak horen zeggen “ als zij maar…” (je ex geeft de schuld aan zijn of haar familie, collega’s of vrienden wat zijn/haar privéleven en carrière betreft) of “als jij nou maar…” (je ex geeft jou de schuld dat het niet werkt tussen jullie) omdat je ex ‘teleurgesteld is’ of ‘andere verwachtingen had’.

Je hoort je ex zeggen dat hij/zij de zaak heel anders zou runnen als zijn/haar baas maar in zou zien hoeveel talent hij of zij heeft.

 Je ex zou op school succesvol zijn geweest als zijn/haar leraar het maar had ingezien.
Je ex zou meer seks met je hebben gehad als je maar een betere lover was geweest.

Kijk uit! Je ex heeft het nodig om iemand de schuld te geven dat hij/zij nu zo’n triest leven lijdt.

  • Je ex heeft bewondering voor mensen die hem/haar slecht behandelen. Dit is een fascinerend aspect van de professionele slachtoffer: je ex verdedigt mensen die hem of haar pijn doen, je ex buit hen uit, pest hen en halen uit naar mensen die van hem of haar houden.
  • Je is goed in het omschrijven van kennissen en of vrienden die op jou een afgrijselijke indruk maken, maar hij/zij zal afsluiten met ‘maar het was in wezen toch zo’n goed mens’. Intussen denk jij dat je ex hoog gevoelig is, en kan hij/zij lekker doorgaan met jou er de schuld van te geven dat je zijn/haar leven miserabel maakt en hem of haar niet steunt.

Het feit dat je ex pestkoppen en uitbuiters respecteert moet bij jou al de alarmbellen doen rinkelen.

Laat me even heel duidelijk zijn: je ex bewondert pestkoppen en uitbuiters omdat hij of zij zelf een emotionele misbruiker, maar dan wel eentje in slachtofferskleren.

Het is vrijwel onmogelijk om liefdevolle relaties te hebben met ziekelijke slachtoffers. Het is vrijwel onmogelijk met je ex hierover in discussie te gaan. Hij/zij zal zichzelf altijd tot het uiterste verdedigen.

De enige identiteit van je ex is die van slachtoffer. Als je ex er niet in zou geloven slachtoffer te zijn, wie is hij/zij dan wel? Iemand die anderen het leven zuur maakt? Het is een kwestie van psychologische zelfverdediging versus zelfvernietiging.

Je kunt geen liefdevolle relaties opbouwen met een gijzelaar, die controle over je weet te houden door jou schuldgevoelens aan te praten. Zelden zal zo’n persoon veranderen.

Een dergelijk persoon vertoont doorgaans eigenschappen van persoonlijkheidsstoornissen uit het cluster B, waaronder de borderline persoonlijkheidsstoornis, narcistische persoonlijkheidsstoornis, antisociaal persoonlijkheidsstoornis of een variatie van een of meerdere categorieën vallen.

Als je te maken hebt met een dergelijk persoon, dan zou ik je willen je aanraden om je relatie eens goed onder de loep te nemen. Wanneer ik zelf dergelijke mensen tegenkom, dan probeer ik ze zo veel mogelijk te vermijden of het contact zo veel mogelijk te beperken. Het is echt de enige manier om jezelf te beschermen.

Heb je een vermoeden dat je ex een narcist is of een borderliner? Lees ook dit artikel: mijn ex is een narcist

Laat je persoonlijk coachen om je problemen met je ex op te lossen. Dat kan via telefoon, email of videobellen! Klik hier voor de verschillende opties

Hoe kan ik je helpen?

Laat me weten waarnaar je op zoek bent en hoe ik je kan helpen.

Wil je je ex terugwinnen omdat jullie relatie zo fijn en goed was? Schrijf je hieronder in! OF

Wil je direct 1-op-1 coaching, een Ebook lezen of therapie om van je liefdesverdriet, bindingsangst/verlatingsangst, obsessief gedrag af te komen? Meer liefde voor jezelf ontwikkelen zodat je je zeker voelt en mooie relaties kunt aangaan?

 Klik hier voor alle opties die ik je kan bieden!

ABONNEER Je OP MIJN PODCASTS (klik op de groene balk)

Sinds 1997 begeleid ik als gediplomeerd relatietherapeute mensen bij liefdesverdriet en/of het terugwinnen van hun ex. Sinds juli 2019 ben ik gediplomeerd hypnotherapeute en kan ik met deze kennis krachtige veranderingen teweeg brengen bij mijn cliënten. De hulpvragen waar ik mee te maken krijg zijn heel divers. Daar waar sommigen het liefst hun ex willen vergeten willen anderen het liefst hun relatie herstellen. Wil je je ex terugwinnen, je liefdesverdriet verwerken, afrekenen met onzekerheid en sterker worden op persoonlijk vlak? Ik help je er met alle liefde bij en geef je de beste tools om te breken met oude patronen en grote veranderingen in jezelf geboren te laten worden! Je kunt op deze pagina meer lezen over mij

Laat een reactie achter
(reacties worden al dan niet goedgekeurd)

Je email wordt niet gepubliceerd. Vul hieronder je reactie en gegevens in

  1. Jouw verhaal omschrijft exact mijn ex-man en vader van mijn twee kinderen. Helaas valt hij mij nog steeds lastig. Hoe kom ik van hem af en kan ik hem vertrouwen met onze kinderen? Hierbij wil ik vermelden dat hij ook een drugsprobleem heeft.

  2. Beste Michelle,

    Ik weet precies ook niet goed waar ik mijn verhaal moet plaatsen en of ik effectief schuld of niet of niet heb. Na 7 maand aantrekken/ afstoten en de schuld van alles gekregen te hebben. Ik zou een mannenverslindster zijn, vooral als ik iets gedronken had (dat waren de verhalen van ZIJN vrienden). Telkens stond hij terug aan mijn deur aan mijn deur. Misschien ook even vermelden dat hij getrouwd is. Zijn vrouw tot vier keer verlaten heeft voor mij. Momenteel “apart” woonde, maar nog wel dagelijks ook naar zijn vrouw ging. Wat hij daar deed, weet ik niet, want verdere stappen ondernam hij nooit.
    Tot ik vorige week bij hem aankwam. Was weggeweest met vriendinnen. Had enkele wijntjes gedronken, maar zijn opinie heel dronken (wat niet zo was).Hij liet me bij hem slapen en ’s morgens mocht ik weer ophoepelen. Maar de rest van het week-end stond hij voor mijn deur tot 3 keer toe. Bleef hij smsen waar ik zat als mijn auto niet voor de deur stond. Zondag vroeg hij of ik een film wou gaan kijken bij hem thuis. Verder ging het niet, want hij was te ” gevoelig” voor mij.
    Maandag belde hij mij met de boodschap dat hij gehoord had wie mij naar huis gedaan en dat ik waarschijnlijk met die man wel naar bed zou gegaan zijn. Toen zijn mijn stoppen doorgeslagen. Ik kon niet meer. Al dat wantrouwen. Al die jalouzie.
    Heb hem een berg berichten gestuurd uit boosheid en geblokkeerd, maar ik vrees dat hij dit niet gaat opgeven 🙁
    Probleem is dat we een gezamelijke hobby hebben en dat het vorige keren telkens zo liep dat hij me kwam opzoeken tot ik toegaf. Je kan toch geen meter verder met een man die zelf geen aandeel ziet in zijn actie, die een vrouw wantrouwt, die jaloers is…
    lieve groet,
    E

    1. Beste Els, wat een vreselijk verhaal! Ik hoop dat het je zal lukken om zo ver mogelijk uit zijn beeld te blijven! Ik hoop dat je voldoende zelfliefde en zelfrespect hebt om dat te beseffen dat dat het beste voor je is en dat hij je nooit gelukkig zal kunnen maken. Sterkte! Liefs, Michelle

  3. Beste Michelle,

    Eindelijk heb ik mijn situatie gevonden, heel vaak kwam ik de narcist tegen maar dit had mijn verhaal kunnen zijn.
    Misschien klinkt het stom maar wat een opluchting! Ik wist het!
    2 jaar lang heb ik vastgezeten in een relatie met een man met meerdere persoonlijkheids stoornissen en wat hebben mijn ogen dicht gezeten en wat was ik naïef, al weet ik nu dat dit komt door grotendeels uitputting en mijn ptss die tot uiting is gekomen na 3 maanden relatie met hem.
    Meerdere keren is onze relatie uit gegaan en steeds dacht ik dat ik dat had gedaan en kreeg ik ook te horen dat ik aantrok en afstoot, maar nu ik weer redelijj helder kan denken weet ik dat steeds hij mij afstoote door mij te beschuldigen van vreemdgaan, geen aandacht voor hem te hebben en dan ging hij me uitschelden voor hoer en bedreigen en ja dan nam ik afstand tot er weer een gesprek kwam met hem en een hulpverlener van hem. Hij was/ is een alcoholist, verslaafd aan verschillende soorten drugs en heeft een tbs verleden van 13 jaar, hoe heb ik daar aan kunnen beginnen en in kunnen blijven hangen toen ik daar achter kwam, dat vraag ik mij nog dagelijks af!?
    Ik heb in die 2 jaar zelfs met een alarm gelopen met politie bescherming en toch ben ik terug gegaan naar hem vanwege zijn mooie beloftes en omdat het volgens hem zijn fout was dat hij was doorgedraaid, ik had hem tenslotte zijn huis afgenomen, terwijl hij zelf uit zijn huis was gezet omdat hij zijn rekeningen niet had betaald maar dat kwam later weer door zijn ex, gelukkig ben ik altijd wel zo sterk geweest dat ik hem nooit bij mij heb laten inschrijven anders was ik nooit van hem afgekomen, dit heeft er wel toe geleid dat hij op een avond toen ik na een half jaar had gezecht dat ik echt nog niet wilde samenwonen hij die avond een zelfmoord poging deed, dat was de eerste van 3 in 2 jaar en alle drie de keren heeft hij mij gestuurd dat ik zijn dood ben geworden.
    Nu afgelopen augustus was ik er klaar mee en beschuldigde hij mij weer uit het niets dat ik vreemd ging en dacht ik dat ik sterk genoeg was om de relatie echt te beëindigen we hadden tenslotte al een half jaar geen sex meer, dat kwam omdat ik tegen hem had gezegd dat hij mij pijn deed met zijn vingers en ik graag wat zachter wilde vrijen en daarmee had ik hem pijn gedaan volgens hem, het feit is dat hij al die tijd dat we samen waren problemen had met sex hij kon alleen sex hebben met pillen op dit kwam door zijn exen volgens hem, die hadden hem altijd gekleineerd. Maar hij raakte me ook al een half jaar niet meer aan ook al smeekte ik erom, ik mocht hem alleen maar helpen met sleutelen dag in dag uit als we samen waren en was ik met mijn hobby koken bezig dan moest dat maar wachten.
    Maar in augustus einde relatie dacht ik, mailt hij me dat hij nog een keer wil praten, oké nog 1 keer dan en toen vertelde hij dat hij ALS had en ik met mijn stomme kop geloofde hem, hij zou een week tot rust komen bij mij en we zouden er nog een mooie tijd van maken, hij ging al eerder weer naar huis en ik vertrouwde hem niet voor de eerste keer hij deed raar vond ik, zou hij weer drinken(Hij was sinds januari droog) normaal kwam hij op vrijdag naar mij of ik naar hem, maar dat wilde hij toen niet hij was te ziek zei hij. Ik ben toen naar hem toe gereden om hem op te halen zodat ik voor hem kon zorgen en wat ben ik blij dat ik dat heb gedaan, wat schrok hij, hij was op zijn telefoon bezig en legde die snel weg en ging koffie maken voor, in de keuken zag ik alle bier lege bier blikken en ik heb zijn telefoon gepakt en me in de wc opgesloten en ja wat ik dacht, hij had afspraakjes met vrouwen en mannen!!! Ik heb foto’s gezien en las dat hij aandacht wilde.
    Later heeft hij mij berichten gestuurd dat hij contact had met mannen om ze te rippen.. wat voor wereld leeft hij.
    Ik heb 2 jaar lang stad en land met hem afgereden omdat hij 1 arm mist 3 keer in de week naar revalidatie klinieken, naar de iris zorg, naar cairos,ribw, zijn nieuwe huisje ingericht.
    Hij heeft me nog een keer gebeld in paniek omdat hij coke, ritalin, heroine en ik weet niet wat had gebruikt en dacht dat hij dood ging, ik ben toen naar hem toe gereden samen met de politie en heb daar tegen de politie gezegd dat hij hun verantwoordelijkheid is en niet meer die van mij, dit heb ik ook aan 1 van zijn behandelaars van cairos geappt.
    Toen heb ik nog veel berichten via app en mail gehad van hem dat hij me kapot zou maken, dat ik hem kapot had gemaakt, dat ik een hoer ben, en zo kan ik doorgaan, voorheen heb ik nooit iets terug gezegd maar dit keer knapte er iets in me vooral omdat hij met alles over mijn ptss begon op een vieze manier, ik heb toen alles wat ik maar kon verzinnen eruit gegooid zelfs dat ik degene ben die zijn kist zal dicht timmeren, daar ben ik zo van geschrokken dat iemand dat in je los kan maken.
    Nu heb ik hem sinds begin september al helemaal geblokkeerd en mocht hij mailen dan komt dat in mijn spam en zie ik dat niet.
    Helaas ben ik wel weer depressief geworden maar heb ik daar hulp bij en vinden ze dat niet heel gek.
    Ik ben zelf vooral boos op mezelf dat ik hier zo in heb kunnen trappen en het zo lang met hem heb vol kunnen houden.
    Ze zeggen weleens overal haal je een les uit.. maar die moet ik hier nog in zien te vinden.
    En ja hij heeft borderline, dit heb ik in papieren van de tbs kliniek gevonden.

    Ik wil je bedanken voor je heldere uitleg, het doet me goed om te lezen dat zoiets echt bestaat en ik niet gek ben.

    Groetjes Vita mea (Mijn leven)

    1. Beste Vita, wat ben ik blij met jouw verhaal want ik weet zeker dat veel vrouwen zich hierin zullen herkennen. Neem het jezelf beslist niet kwalijk. Het zijn juist de mensen met een goed hart, veel empathie en zorg voor de ander die prooi worden van de narcist. Gelukkig weet je nu hoe het zit en kun je een nieuwe bladzijde omslaan. De les heb je al, die hoef je niet te zoeken, want van nu af aan ken je je zwakke punten. Bedenk dat het aan jou is om te bepalen wat je toelaat in je leven. Als een partner niet het beste uit jou haalt en je jezelf niet kunt zijn, kun je beter afscheid nemen. Sterkte met alles! Liefs, Michelle

  4. Hoi,
    Dit stukje heeft mij enorm geholpen om mijn ex na 1,5 jaar achter me te laten. We hadden 3 jaar een knipperlicht relatie en toen ik vertrok woonde ze binnen een paar dagen al samen met een jeugdliefde waar ze na een paar maanden mee getrouwd is. Hij behandeld haar als oud vuil en ze is er schijnbaar dolgelukkig mee. Oude vrienden en kennissen ziet ze niet meer want alles draait om hem.En al die tijd bleef ze maar contact zoeken en weer verbreken. Ik werd er gek van, als ik contact zocht werd ik genegeerd, van wederzijdse kennissen kreeg ik een heel ander verhaal over de breuk dan ik in mijn hoofd had, er deugde helemaal niets aan mij. Ik dacht echt een tijdje dat het allemaal aan mij lag. Toen las ik deze stukjes en ze zijn zo herkenbaar, ze is slachtoffer van haar jeugd, haar moeder, haar ex-man en daarom lukt niets, geeft niemand haar die droombaan etc.etc. Ze is inderdaad een vrouw die slachtoffer tot beroep heeft gemaakt. Erg triest natuurlijk, zo wil niemand leven. Maar het heeft mij veel pijn en verdriet gedaan. Het contact heb ik verbroken, haar facebook account geblokkeerd en haar telefoonnummer verwijderd. En verrek, ik hoor niets meer, eerst vond ik dat vreselijk maar nu realiseer ik me meer en meer dat er ruimte komt voor leuke dingen, lekker sporten, met vrienden een weekend weg en lekker een film kijken die ik wil.

    Ik ga echt geen tijd en energie meer steken in iemand die een ander dit soort dingen flikt.

    Ik gun haar echt alle geluk van de wereld maar ben dolblij dat ik van haar af ben.
    Pieter

  5. Hoi,

    Onlangs heb ik mijn relatie uitgemaakt vanwege het vele liegen van mijn ex. Dit heb ik gedaan met pijn in mijn hart. Hij is zich bewust van het liegen, zegt dit te doen omdat hij elke dag bang is dat ik wegga. Dat ik de dingen die hij doet en heeft gedaan in zijn verleden afkeur. Het enige wat ik afkeur is het gelieg. Hij is bij de huisarts geweest inmiddels en hij denkt aan een persoonlijkheidsstoornis. Ik vind dat een expert dit moet beoordelen. Ik heb helemaal geen vertrouwen meer, maar nog wel gevoel voor hem. Mijn gevoel wil hem graag helpen. Is dit wel gezond en realistisch? Of moet ik voor mijzelf kiezen en hem laten gaan? Hij gaat binnenkort een intake gesprek krijgen met een psycholoog. Ook heeft hij veel spijt van zijn daden, maar de angst dat ik bij hem weg zou gaan overstemt elk gevoel, dus liegt hij. Ik heb het idee dat ik moet kiezen tussen 2 kwaden: of ik help hem niet meer, maar dat betekent ook geen contact meer, of ik help hem, maar dan komen er nog meer leugens en ik betwijfel of ik dat wel aan kan. Wie o wie kan mij raad geven…

    1. Beste Marjolein, ik kan je zeker raad geven en dat is: help hem niet maar laat het over aan een professional. Vertel hem dat dat de juiste weg is en dat je er voor zolang een streep onder zet (zolang hij dit niet oplost voor zichzelf). Hij zal moeten leren omgaan met zijn verlatingsangst. Er zijn goede therapieën voor. Jij kunt hier niets aan veranderen, bovendien sta je te dichtbij hem. Je helpt hem dus door hem niet te helpen en hem te zeggen dat hij dit eerst moet oplossen. Het gaat altijd om het trekken van je grenzen. Je hebt hem over jouw grenzen heen laten gaan en dat is geen goede ontwikkeling geweest. Wanneer jullie hier alsnog een goed en verstandig gesprek over voeren zal hij het begrijpen. Als hij echt van je houdt zal hij ermee aan de slag gaan. Ik wens je heel veel sterkte toe! Liefs, Michelle

  6. Hoi Michelle,ik heb nu weer rust na een moeilijke periode met een narcist te hebben geleefd. De relatie duurde niet zo lang. 9 maanden,maar had ook 9 maanden een andere vrouw. Kwam ik later achter. Nu is ook deze relatie over,en wil hij mij weer terug. Wat en hoe kan ik hier het beste mee omgaan. Zeggen dat ik hem nooit weer wil zien,of gewoon negeren.

    1. Beste Maria, ik heb zelf nare ervaringen met verhalen van coachees die mij vertelden over hun relatie met een narcist. Je moet erg oppassen want narcistische mensen zijn heel goed in het vinden van zwakke plekken bij anderen, en daar maken ze vaak misbruik van. Je kunt beide doen: zeggen dat je hem nooit meer wil zien en vervolgens negeren. Veel sterkte en hartelijke groet, Michelle

{"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}

Ontvang mijn 11-delige videoserie + nr 1 geheim voor het terugwinnen van je ex en het verwerken van je liefdesverdriet

LIEFDESVERDRIET VERWERKEN - HOE KRIJG IK MIJN EX TERUG