6

Mijn ex heeft een persoonlijkheidsstoornis. Hoe kan ik helpen?

Geeft jouw vriend of vriendin je van alles de schuld? Van alles wat niet goed is in jullie relatie? Zegt je ex dat het jouw fout is, ook al is het zo helder als wat dat de problemen door hem of haar komen? Weigert je ex om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn of haar eigen daden, vooral die pijnlijk zijn? Heb je vaak het gevoel dat je gedwongen keuzes moet maken waarvan je weet dat het niet goed is, of heb je het idee dat je je ex iets schuldig bent?

Als dat zo is dan is het heel goed mogelijk dat je ex een professioneel slachtoffer is. Maar dan wel slachtoffer van een persoonlijkheidsstoornis. Laat je niet gek maken, je ex is helemaal geen slachtoffer. Het vervallen in een slachtofferrol is een krachtige rol. Personen die die rol op zich nemen zijn vaak degene die aan de aanvallende kant staan. Ze spelen “slachtoffer” om te manipuleren en controle te houden op anderen door hen emotioneel in gijzeling te houden.

Professionele slachtoffers zijn professionele pestkoppen. Als je gestrikt bent door zo’n persoon die je tot eindeloos toe van alles de schuld geeft, dan is dat een vorm van emotioneel misbruik. Hij of zij zal niet aarzelen om continu met zijn/haar vinger jouw richting uit te wijzen.

Hoe weet je nu of je te maken hebt met een ex die een persoonlijkheidsstoornis heeft en emotioneel misbruik van je maakt?

Hier een aantal voorbeelden:

  • je ex zal nooit toegeven als hij of zij anderen (zichtbaar) pijn doet. Je ex is verbaal sterk en weet het verhaal zo te draaien dat het hem/haar geen schuld treft. Wanneer je je ex  wijst op zijn of haar gedrag, zal je ex met goede excuses komen waarom hij/zij niet kan worden aangerekend. Alle excuses zijn namelijk gebaseerd op fouten van anderen. Het is altijd jouw fout of de fout van een ander, maar het is nooit de fout van je ex.
  • Een slachtoffer moet eerst tot slachtoffer zijn gemaakt om het te kunnen zijn. Als jij geen misbruik van je ex hebt gemaakt, dan heb je jezelf niets te verwijten. Maar je ex zal het zo kunnen brengen dat je het gevoel hebt wel misbruik van hem of haar te maken. Je ex is immers een professioneel slachtofferen weet je zwakke plekken goed te vinden. Je ex zal niet aarzelen die steeds weer te bezeren, tot het moment waarop jij in de aanval treedt.
  • Goal! Je ex heeft je nu gemaakt tot dader en jij gelooft hem of haar ook nog. Je ex zegt dat hij/zij psychisch in de war is door jouw toedoen. Je ex heeft het nodig om onschuldig over te komen en jou tot een ‘bad guy’ te maken. Dat is de basis van zijn of haar identiteit.

Wat je ex laat zien is een zeer primitief afweermechanisme waarbij we bedoelen dat hij of zij zijn/haar identiteit op jou probeert te projecteren. Je voelt je slecht en daardoor ga jij je gedrag veranderen. Je krijgt het gevoel alsof je iemand anders bent geworden. Dit is de reinste vorm van emotioneel misbruik.

Je ex geeft anderen maar ook omstandigheden de schuld van zijn of haar tekortkomingen of falen. Je ex zal dus nooit zijn of haar verantwoordelijkheid nemen. Je zult je ex vaak horen zeggen “ als zij maar…” (je ex geeft de schuld aan zijn of haar familie, collega’s of vrienden wat zijn/haar privéleven en carrière betreft) of “als jij nou maar…” (je ex geeft jou de schuld dat het niet werkt tussen jullie) omdat je ex ‘teleurgesteld is’ of ‘andere verwachtingen had’.

Je hoort je ex zeggen dat hij/zij de zaak heel anders zou runnen als zijn/haar baas maar in zou zien hoeveel talent hij of zij heeft. Je ex zou op school succesvol zijn geweest als zijn/haar leraar het maar had ingezien. Je ex zou meer seks met je hebben gehad als je maar een betere lover was geweest.

Kijk uit! Je ex heeft het nodig om iemand de schuld te geven dat hij/zij nu zo’n triest leven lijdt.

  • Je ex heeft bewondering voor mensen die hem/haar slecht behandelen. Dit is een fascinerend aspect van de professionele slachtoffer: je ex verdedigt mensen die hem of haar pijn doen, je ex buit hen uit, pest hen en halen uit naar mensen die van hem of haar houden.
  • Je is goed in het omschrijven van kennissen en of vrienden die op jou een afgrijselijke indruk maken, maar hij/zij zal afsluiten met ‘maar het was in wezen toch zo’n goed mens’. Intussen denk jij dat je ex hoog gevoelig is, en kan hij/zij lekker doorgaan met jou er de schuld van te geven dat je zijn/haar leven miserabel maakt en hem of haar niet steunt.

Het feit dat je ex pestkoppen en uitbuiters respecteert moet bij jou al de alarmbellen doen rinkelen. Laat me even heel duidelijk zijn: je ex bewondert pestkoppen en uitbuiters omdat hij of zij zelf een emotionele misbruiker, maar dan wel eentje in slachtofferskleren.

Het is vrijwel onmogelijk om liefdevolle relaties te hebben met ziekelijke slachtoffers. Het is vrijwel onmogelijk met je ex hierover in discussie te gaan. Hij/zij zal zichzelf altijd tot het uiterste verdedigen. De enige identiteit van je ex is die van slachtoffer. Als je ex er niet in zou geloven slachtoffer te zijn, wie is hij/zij dan wel? Iemand die anderen het leven zuur maakt? Het is een kwestie van psychologische zelfverdediging versus zelfvernietiging.

Je kunt geen liefdevolle relaties opbouwen met een gijzelaar, die controle over je weet te houden door jou schuldgevoelens aan te praten. Zelden zal zo’n persoon veranderen. Een dergelijk persoon vertoont doorgaans eigenschappen van persoonlijkheidsstoornissen uit het cluster B, waaronder de borderline persoonlijkheidsstoornis, narcistische persoonlijkheidsstoornis, antisociaal persoonlijkheidsstoornis of een variatie van een of meerdere categorieën vallen.

Als je te maken hebt met een dergelijk persoon, dan zou ik je willen je aanraden om je relatie eens goed onder de loep te nemen. Wanneer ik zelf dergelijke mensen tegenkom, dan probeer ik ze zo veel mogelijk te vermijden of het contact zo veel mogelijk te beperken. Het is echt de enige manier om jezelf te beschermen.

Heb je een vermoeden dat je ex een narcist is of een borderliner? Lees ook dit artikel: mijn ex is een narcist

Laat je persoonlijk coachen om je problemen met je ex op te lossen. Dat kan via telefoon, email of Skype! Klik hier voor de verschillende opties

Mijn ex heeft een persoonlijkheidsstoornis by
Misschien vind je dit ook interessant:

Mijn ex is een narcist

Klik hier om een reactie achter te laten 6 reacties