Ruzie maken met je partner : hoe kun je het stoppen?

Ruzie maken met je partner …waarom gebeurt het? Wat is er aan de hand in veel  liefdesrelaties? Waarom gaan zoveel koppels uit elkaar? Zijn het de geldproblemen? Te veel stress? Het gevoel dat je niet gewaardeerd wordt?

Ok, het kunnen factoren zijn waardoor de liefde geleidelijk aan kan verdwijnen. Maar stel dat deze problemen nu echt de reden zouden zijn, dan zou vrijwel geen enkele relatie stand houden, want elk koppel krijgt wel te maken met geldproblemen, stress en zegt wel eens niet zulke aardige dingen tegen elkaar waardoor de ander zich niet gerespecteerd of gewaardeerd voelt.

Er is 1 factor die zeer schadelijk kan zijn voor je relatie, ook al is er sprake van liefde of emotionele verbinding. Kun je het al raden?

Het heet “ruzie maken met je partner”

Het ontstaan van conflicten is eigenlijk onoverkomelijk. Het is iets wat onvermijdelijk is wanneer 2 mensen samenleven, zeker als ze veel tijd met elkaar doorbrengen. Het is dus belangrijk dat je leert hoe je ermee om moet gaat, en dat op constructieve wijze.

Het probleem is vaak dat mensen liever vluchten voor conflicten dan dat ze ermee worden geconfronteerd. Ze praten er liever niet over en als ze er wel over praten, raken ze al snel in paniek omdat ze niet weten hoe ze het tot een constructief eind kunnen brengen, met als gevolg dat er nooit een eind komt aan de ruzie met je partner. Eigenlijk ben je dan gewoon bang voor een relatiebreuk.

Conflicten ontstaan als je meer energie stopt in het PROBLEEM dan dat je je focust op de oplossing.

Wanneer je denkt problemen op te kunnen lossen door tegenargumenten te geven, of  je gelijk te halen en te zeggen wat de ander zou moeten doen of niet zou moeten doen, dan is het onvermijdelijk dat je in een eindeloze cyclus van conflicten raakt. Een gebed zonder eind dus waar je uiteindelijk niets mee opschiet.

Door gebrek aan communicatieve vaardigheden geven veel mensen de voorkeur aan om maar net te doen alsof het probleem niet bestaat. Ruzie maken met je partner lijkt dan zo vreselijk eng

Het probleem van het vermijden van conflicten : vergif voor je relatie

Wanneer je conflicten vermijdt of uit de weg probeert te gaan, dan is dat de doodsteek voor je relatie. Wanneer je eenmaal begint, zal het nog een keer gebeuren, en nog een keer enz enz. De irritaties stapelen zich op en je komt op een punt waarbij geen van de partners nog de mond durft open te doen.

Een gebrek aan communicatie wordt veroorzaakt door angst voor het conflict, omdat praten over het probleem pijn veroorzaakt.

Hier een voorbeeld:

Vroeger wou ik dat mijn partner wat “romantischer” was. Ik vond de relatie saai, we deden altijd dezelfde dingen en ik wou dat hij wat spontaner met voorstellen kwam.

Op een dag bracht ik dit ter sprake. Het was overigens niet de eerste keer, maar het was alweer een tijdje geleden dat ik erover had gesproken. Ik wou hem er alleen maar aan helpen “herinneren”. Dit bleek een grote fout.

Hij raakte geïrriteerd, en zei tegen me dat als ik het nog een keer zou zeggen, hij nog meer zijn best zou doen om juist niet romantisch te zijn (hij vond dat hij dat namelijk wel zo was en daar ook zijn best voor deed). In feite kwam het erop neer dat hij zich voelde aangevallen, en liever met zijn eigen romantische ideeën kwam. Hij verweet me dat ik nooit tevreden was met zijn voorstel.

We hadden altijd ruzie hierover en hoe meer ik het onderwerp ter sprake bracht, des te angstiger ik werd.

Ik leerde dat ik er niets mee opschoot door het er steeds weer over te hebben, maar als ik er niets over zou zeggen zou ik me alleen maar ongelukkiger gaan voelen.

Hoe dan ook, ik zou het gevecht altijd verliezen.

Ruzie maken met je partner over steeds hetzelfde onderwerp? Stop ermee!

Als je steeds ruzie hebt over hetzelfde onderwerp, dan weet je dat er patronen zijn ontstaan die opgelost moeten worden.

Als je spanningen ervaart omdat je de problemen wilt ontvluchten dan zul je die zo snel mogelijk moeten zien op te lossen.

Het heeft geen zin om je te verstoppen voor die problemen. Dus wat is de oplossing?

Stap 1: identificeer het echte probleem

We denken vaak dat we het probleem kennen, maar dat is vaak een illusie. Wat de WERKELIJKE reden van het probleem is, willen we vaak niet inzien.

Laat ik nog eens terugkomen op het hierboven geschetste voorbeeld. Ik dacht dat mijn relatie saai was en verweet mijn partner dat hij niet romantisch genoeg was.

Het echte probleem was echter:

dat ik onrealistische verwachtingen had – Ik vond dat hij de beste minnaar op de wereld moest zijn

Mijn eigen leven was “saai” maar ik vond het gemakkelijker om hem de schuld te geven in plaats van de verantwoordelijkheid naar mezelf toe te trekken

Hij zag het allemaal anders. Hij vond dat hij zijn uiterste best deed, maar ik verwierp al zijn suggesties. Als hij mij iets voorstelde dan wist ik altijd wel redenen te bedenken waarom ik het niet goed genoeg vond. Omdat ik zijn suggesties niet goed genoeg vond, blokkeerde ik ze allemaal en ging ervan uit dat hij zijn best er niet voor deed.

Als je kijkt naar de conflicten in je eigen relatie, stel jezelf dan eerst de vraag: wat is hier nu het ECHTE probleem? Waarom voel ik me zo? Ligt het aan hem of aan mij?

Ruzie maken met je partner is helemaal niet moeilijk. Het is veel lastiger om het  echte probleem te erkennen

Stap 2: Identificeer wat NIET werkt.

In het voorbeeld deed ik niets anders dan mijn partner verwijten naar zijn hoofd slingeren. Het was duidelijk dat dit niet werkte, maar ik hunkerde wel naar de romantiek en opwinding in mijn relatie.

Wat in ieder geval niet werkte was het onderwerp steeds ter sprake te brengen

Als je doel enkel en alleen is om te klagen, zwijg dan liever. Als je geen goed plan hebt, begin dan erover na te denken voordat je met argumenten komt.

Stap 3: Probeer je partner niet te veranderen

Als je denkt dat de ruzies zullen stoppen zodra je partner verandert, wees er dan op voorbereid dat je nog veel meer ellende naar je toe zal halen. Je zult verdriet, frustraties, teleurstellingen en wellicht haatgevoelens ervaren. Iemand veranderen is niet alleen onmogelijk, maar je gaat jezelf ook nog eens incompetent voelen als het je niet lukt.

Eerst zul je dus zelf moeten veranderen. Een gouden regel hier is bij het ruzie maken met je partner: wanneer je iets mist, geef het eerst aan de ander en je zult zien dat je het in overvloed terug krijgt.

Wil je meer liefde van je partner? Geef het hem of haar dan eerst.

Wil je meer romantiek? Begin er zelf mee!

Stap 4: Compromissen sluiten en Onderhandelen

Ofschoon je veel zelf zult moeten doen, is het samenleven met een partner ook teamwerk. Als de één meer geeft dan de ander, zal je relatie uit balans raken en je zult steeds meer wrokgevoelens jegens je partner koesteren.

In het voorbeeld zou het dus beter zijn geweest als ik eerst zelf met wat suggesties was gekomen, zonder ook maar iets van zijn kant te verwachten.

Ten tweede, in plaats van klagen dat er vrijwel niets spannends gebeurde in onze relatie, had ik er ook zelf voor kunnen zorgen om met spannende voorstellen te komen.

Ik begon ook in te zien dat ik iets moest doen aan mijn ‘uitstelgedrag’. Ik zag ook in dat ik het voorstel van mijn partner gewoon maar eens meer moest aannemen met wat meer enthousiasme. Wat ik ervan leerde was niet de activiteit die saai was, maar hoe ik het verder zelf kon invullen. Je kunt eigenlijk elk idee zo leuk maken als je maar zelf wilt.

Onderhandelen is wanneer je tegen je partner zegt “laten we er eens voor gaan zitten en kijken hoe we met een oplossing kunnen komen waarbij we ons samen goed bij voelen”

Dat is toch echt veel leuker dan ruzie maken met je partner 😉

Probeer vervolgens goed in de gaten te houden of je oplossingsgericht met voorstellen komt of dat je je meer focust op het probleem. Verlies je focus niet op wat je probeert te bereiken samen en waarbij je je samen happy kunt voelen.

Gebruik ook geen woorden als “je doet nooit zoiets…” , “ik moet altijd…”. De woorden die je kiest zullen zullen als doel moeten hebben om feedback te krijgen in plaats van kritiek te geven.

Bijvoorbeeld:

“Ik heb hier wat moeilijk over gedaan, maar ik wil weten wat jij ervan vindt…. …”

“Ik dacht dat je niet om me gaf en daarom voelde ik me zo eenzaam. Wat kunnen we doen om meer aan elkaar te laten zien dat we om elkaar geven?”

Ben je wat impulsief ingesteld, probeer dit soort scenario’s dan meer voor te stellen, en ga het gesprek ‘open minded’ aan. Bereid jezelf erop voor dat je partner het conflict kan opzoeken, maar laat je niet verleiden door er in mee te gaan.

Stap 5: Verwacht niet dat het perfect wordt

Wat je ook besluit samen te doen, verwacht niet dat het perfect zal zijn, of dat alles van de één op de andere dag zal veranderen. De snelste weg om uiteindelijk te falen is het stellen van hoge verwachtingen die je nooit zal kunnen waarmaken.

Weet dat er werk aan de winkel is. Dit houdt ook in dat je uit je comfortzone zult moeten durven te stappen. Besef dat je productief en constructief bezig bent om zin en inhoud te geven aan je relatie, in plaats van steeds maar te klagen en ruzie te maken met je partner. Wanneer je dit goed voor ogen houdt zul je merken dat je relatie steeds sterker wordt.

Probeer om betere partners te worden en deel met elkaar wat goed gaat. Blijf moeite voor elkaar doen. Je relatie mag nooit “goed genoeg” zijn.

En wanneer je relatie momenteel ‘niet goed genoeg is’ doe er dan wat aan!

Werk eraan met heel je hart en heel je hoofd. Denk goed na over de beslissingen die je neemt, maar vergeet nooit waar je het voor doet. Het gaat niet alleen om jou, maar ook om je partner. ruzie maken met je partner wordt dan echt verleden tijd.