Is vreemdgaan de doodsteek van je relatie?
Over vreemdgaan en de impact op je relatie schreef ik onlangs een artikel die in 'Vrouw' verscheen. Dat is een speciale uitgave van De Telegraaf. Het artikel kun je hieronder lezen.
We zijn alweer, nu in 2021, wat jaartjes verder en ik zou, nu ik dit artikel zelf weer heb gelezen, een en ander willen aanvullen met nieuwere inzichten.
Het artikel ging over het feit dat je op verschillende manieren kunt kijken naar vreemdgaan. De Telegraaf vroeg me wat ik tegen koppels zou zeggen wanneer er sprake zou zijn van vreemdgaan.
Ik zou hierover nog het volgende willen zeggen:
Wanneer één van de partners diep gekwetst raakt omdat er sprake is van vreemdgaan zul je dit natuurlijk altijd serieus moeten nemen. De meest interessante vraag blijft echter: hoe komt het dat sommige koppels hier goed uit kunnen komen en anderen blijven gekwetst en vinden geen uitweg meer voor hun relatie.
Er is een aantal mogelijkheden die ervoor zorgt dat koppels hier niet uitkomen.
Ik zal ze hieronder noemen:
- het koppel is vanaf de eerste ontmoeting niet duidelijk naar elkaar over elkaars normen en waarden
- het koppel is niet in staat verder te kijken naar de beweegredenen van vreemdgaan
- beide partners zijn zich er niet van bewust dat kwetsing na vreemdgaan veel zegt over hun zelfbeeld en eigenwaarde.
Marcel Proust heeft hierover gezegd:
It's our imagination that is responsible for love, not the other person.
Waarbij ik zou willen aanvullen met 'het is de mate hoe we naar onszelf kijken die bepalend is hoe wij omgaan met moeilijkheden binnen een liefdesrelatie'
Ontrouw binnen de relatie kan een bedreiging zijn
Toen vroeger het huwelijk een economisch bedrijf was, was ontrouw een bedreiging voor onze economische veiligheid. Tegenwoordig zijn mannen en vrouwen vaak op zoek naar het perfecte plaatje, een romantische relatie. Binnen dit plaatje is ontrouw een ware bedreiging voor onze emotionele veiligheid
Nu is het probleem van veel koppels dat er voldaan moet worden aan een hele lijst van behoeften
- je moet zowel de beste lover als beste vriend zijn voor de ander
- binnen de relatie vervul je vaak ook nog de rol van ouder. Je wilt graag de beste ouder voor je kind zijn
- je beschouwt de ander vaak ook als vertrouwenspersoon. Je wilt elkaar volledig vertrouwen
- je wilt je emotionele behoeften kwijt bij de ander
- je wilt je ook intellectueel verbonden voelen met de ander
Ik ben jouw uitverkorene, dus je moet me altijd trouw blijven
Zoals ik al hierboven heb genoemd zijn mannen en vrouwen op zoek naar geborgenheid en veiligheid. We streven naar de perfecte romantische relatie. Wanneer we eenmaal een romantische relatie hebben gevonden ontstaat het gevoel van uitverkoren te zijn.
Dit gevoel gaat hoe dan ook gepaard met angst. Angst om elkaar te verliezen aan een ander. Als we niet uitkijken zien we de ander dus gemakkelijk als 'bezit'. Het is ons ego die ervoor zorgt dat we in de paniek schieten zodra de partner omkijkt naar een ander.
Wanneer er sprake is van vreemdgaan binnen de relatie, wordt het vervolgens al snel geïnterpreteerd als 'alles wat ik me had voorgesteld over deze relatie blijkt nu een leugen'. Men slaat dicht en is niet meer in staat eerlijk en objectief naar zichzelf te kijken. De schuld wordt dan automatisch gelegd bij de partner die is vreemdgegaan.
Ontrouw is een identiteitscrisis
Wanneer je partner vreemdgaat ontstaat er een ware identiteitscrisis. De eerste gedachte die bij de 'bedrogen partner' opkomt is vaak 'ik ben niet goed genoeg, ik beantwoord niet meer aan de behoefte van die ander'. Ook zijn er angstige gedachten over een onzekere toekomst en de vraag 'wie ben ik zonder die ander?'
De maatschappij is echter veranderd en verleidingen liggen op de loer. De reden van vreemdgaan is niet altijd dat er geen liefde meer is. Er kunnen tal van redenen zijn.
In de vroegere jaren was het schaamtelijk om uit elkaar te gaan. Tegenwoordig is het schaamtelijk om in een relatie te blijven als je niet happy bent.
Laatst had ik in een cliënt in mijn praktijk die me vertelde dat hij ongelooflijk van zijn partner hield. Toch was hij vreemdgegaan met een vrouw die druk op hem zetten. Die vrouw had hem bedreigd dat als hij niet met haar naar bed zou gaan, zij alles zou vertellen over hun eerdere affaire van 10 jaar geleden.
Deze cliënt was zich niet bewust van het feit dat hij pleasegedrag vertoonde en een laag zelfbeeld had. Zijn vreemdgaan had niets te maken met zijn gevoelens voor zijn partner. Hij kwam in een ware identiteitscrisis omdat hij nooit had stilgestaan wat nu de werkelijke onderliggende reden was dat hij zijn partner ontrouw was.
Je partner heeft een affaire. Wat betekent het nu echt?
Wanneer je partner een affaire heeft, weet dan dat in de kern van de affaire een verlangen zit naar diepe emotionele connectie. Er is ook een verlangen naar voldoening, nieuwigheid, vrijheid, autonomie, seksuele intensiteit. Men wil zichzelf terugvinden.
Dit verlangen kan zijn ontstaan uit de kindertijd/pubertijd. Een verlangen die nu wordt getriggerd door de verkregen aandacht van een ander.
Wanneer je partner een affaire heeft, gaat het vaak niet over je partner, maar om de spanning die je partner zoekt. Een nieuwe identiteit als het ware.
Vaak speelt in het leven van de ontrouwe partner ook dat iemand is overleden, of er is slecht nieuws gekomen over de gezondheid. Veel mensen zeggen dat ze na nhet hebben van een affaire zich herboren voelen. Niet vanwege de seks, maar vanwege het verlangen naar aandacht. Het verlangen om zich bijzonder te voelen, zich belangrijk te voelen.
Kan ik de ontrouw van mijn partner vergeven?
Veel mannen en vrouwen weten niet of ze er goed aan doen om hun partner te vergeven wanneer ze zijn vreemdgegaan. Ze zijn bang dat ze hun partner gemakkelijk over hun grenzen laten gaan.
Hier een aantal gedachten ter overdenking wanneer je je partner wilt vergeven:
- wanneer je je partner wilt vergeven, zeg dan dat je hem/haar vergeeft vanwege zijn/haar onderliggende verlangens die je graag samen wilt onderzoeken
- vraag aan je partner hoe hij/zij zichzelf ziet. Wat is zijn/haar zelfbeeld? Wat is je partner bereid te doen om dit te verbeteren? Hoe is het sociale leven van je partner?
- Onderzoek ook je eigen behoeften en verlangens en zelfbeeld
- Maak je partner duidelijk waar jouw grenzen liggen en vraag ook naar de grenzen van je partner
- Vraag je partner wat de affaire nu werkelijk betekende
- Vraag je partner 'wat maakt dat je in die ervaring vond wat wij niet samen konden vinden?'
- Hoe voelde het om niet te kunnen zeggen dat je was vreemgegaan?
- Stel de vraag: 'Hoe voelt het nu dat je het hebt verteld?'
Wanneer je partner is vreemdgegaan, pas er dan voor op dat je jezelf ziet als slachtoffer. Er zijn namelijk nog veel meer manieren om de rol van slachtoffer van emotionele pijn aan te nemen binnen een liefdesrelatie. Het hoeft niet altijd om ontrouw of vreemdgaan te gaan.
Bedenk dat ontrouw je relatie ook een nieuw perspectief kan geven. Vergelijk het met wanneer je geneest van een dodelijke ziekte. Wanneer het je lukt om je relatie te redden ondanks het vreemdgaan van je partner, zal je kijk op het leven nooit meer dezelfde zijn.
Over seks en vreemdgaan
Vreemdgaan wordt altijd direct geassocieerd met seks. Echter gaat het bij vreemdgaan veel meer dan om de seks.
Jullie zouden er goed aan doen om stil te staan bij deze vragen zodat je de seks binnen je relatie kunt verbeteren:
Wat betekent seks voor jou?
Welk deel van jou zoekt verbinding met mij?
Het vinden van seksueel genot is voor een ieder heel persoonlijk. Daar waar het bij de ene partner gaat om de ervaring van tederheid, kan het bij de partner gaan om het gevoel van macht te ervaren. Daar waar het bij de ene partner gaat om zich mooi en aantrekkelijk te voelen kan het bij de ander meer gaan om een ervaring te hebben van totale overgave.
Kortom, het is belangrijk om meer te durven praten over wat seks voor jou betekent, zodat je ook de seksuele verbinding tussen jou en je partner sterker kunt maken.
Er zijn ook mensen die een sterke behoefte hebben aan seks met anderen, ondanks dat ze hun partner liefhebben en respecteren.
Het is van groot belang dat je dezeflde waarden nastreeft en daarover blijft praten. Dat je weet waar de seksuele grenzen liggen en dat je ook zorgt voor voldoende quality time met elkaar.
Wat zegt vreemdgaan nu echt over je relatie?
Vreemdgaan hoeft zeker geen reden te zijn om er meteen een punt achter te zetten. Want wat zegt het werkelijk over de kwaliteit van je relatie?
Er zijn relaties waarbinnen partners van elkaar weten dat ze vreemdgaan, die sterker en inniger zijn dan relaties waarbinnen dat niet gebeurt.
Hoe gekwetst ook, diep van binnen willen zowel de 'bedrogene' als de 'bedrieger' vaak niets liever dan de relatie herstellen.
Vreemdgaan kan dus ook positief uitpakken. Door een enkel slippertje kan er zelfs een sterkere, gezondere relatie ontstaan, juist omdat er nu gepraat moet worden.
Vreemdgaan is het signaal dat het tijd is om alles eens goed te analyseren. Ingeslopen gewoontes moeten op de schop en angsten en verlangens moeten worden uitgesproken. Helaas kan niet iedereen dit aan.
De meeste mensen blijven hangen in hun woede nadat ze zijn bedrogen en denken niet na over hun aandeel daarin. Vaak dus door gebrek aan eigenwaarde.
Veel koppels blijven ook vasthouden aan wat de maatschappij van overspel vindt zonder zelf kritisch te zijn over wat het werkelijk betekent voor hun relatie zelf. Dat zijn de relaties die vaak sneuvelen na vreemdgaan.
Belangrijk is dat je ook als 'bedrogene' erkent dat je zelf een verantwoordelijkheid hebt als de ander is vreemdgegaan.
Aan het begin van je relatie zal je als partners moeten bepalen wat je voor ogen hebt: wat verwacht je van elkaar, wat kun je elkaar geven en waarom heb je voor elkaar gekozen?
