Hoe maak ik het goed met mijn partner: ruzies oplossen doe je zo

 

Hoe maak ik het goed met mijn vriend(in)?

Over het constructief oplossen van zowel grote conflicten als kleine ruzies binnen relaties

Kleine gemene opmerkingen die hard aankomen maar niettemin grote littekens achterlaten op de ziel. Een overdreven schaterlach die de boodschap van minachting duidelijk maakt.  Zie hier een paar voorbeelden hoe het er binnen een liefdesrelatie aan toe kan gaan.

Enige tijd geleden was er wellicht nog geen vuiltje aan de lucht. De laatste tijd stapelen de ruzies zich meer en meer op. Je vraagt je af hoe het allemaal zover heeft kunnen komen, maar vooral ook: hoe maak ik het weer goed met mijn vriendin of vriend?

Ruzies binnen een relatie is nooit een fijne ervaring. Toch hebben ze zeker nut. Ze kunnen relaties gezond houden en je weer wijzen op hoe je er voor staat. Maar hoe kun je nu het beste omgaan met zulke pijnlijke situaties? Zeker als het er hard aan toe gaat en je bang bent je partner te verliezen. Laten we eerst eens kijken hoe en waarom ruzies ontstaan en vervolgens hoe je ze kunt oplossen.

 

Waar komen conflicten en ruzies eigenlijk vandaan?

Bij het oplossen van conflicten of ruzies vinden er uitwisselingen plaats van emotionele signalen (zowel verbaal als non verbaal). Die kunnen min of meer heftig zijn. In sommige relaties wordt er meteen gepraak. Anderen weer geven er de voorkeur aan te zwijgen uit angst voor confrontatie.

In het laatste geval kan er een uitbarsting plaatsvinden vanwege de opeenstapeling van frustraties. Afhankelijk van ieders karakter, gevoeligheid, psychologie, manier van denken etc, komen boze woorden nu eenmaal harder aan dan bij de ander.

De werkelijke oorzaak van ruzies en conflicten binnen relaties is veelal gelegen in het feit dat niet alleen op een vijandig slagveld maar ook in de liefde territoria worden afgebakend. Men aarzelt daarbij niet de ander te intimideren, te slaan of terug te slaan. dit alles puur en alleen ter bescherming van de eigen vrijheid. Ook kan heftig gereageerd worden uit angst zijn/haar machtspositie te verliezen.

Partners die niet in staat zijn zich op een bevredigende manier te uiten,lopen gevaar de ander op ongewilde agressieve manier te benaderen. Vaak hebben ze last van vermoeidheid, sleur, stress, (omdat de één steeds het gevoel heeft rekening te moeten houden met de ander terwijl hij/zij zich tegelijkertijd zichzelf tekort te doet).

De kans is groot dat er dan dingen worden gezegd die kwetsend zijn. Vaak wordt er dan gescholden en gedreigd. Dit zijn zelfbeschermende impulsieve reacties, meestal opgevolgd door spijtgevoelens.

Hoe maak ik het goed met mijn vriendin of vriend?

Maar eerst nog de essentiële vraag: waarom zijn sommige relaties succesvol en anderen niet?

Het verschil tussen kansloze en succesvolle relaties is deze: gelukkige koppels weten op een gegeven moment een zekere balans weten te vinden. Die balans stelt hun in staat om samen verder te gaan, op een voor ieder bevredigende wijze, met wederzijds respect en zonder elkaar te kwetsen.

Ze vertellen me vaak “onze ruzie zorgde aan de ene kant ook voor opwinding, en vormde voor ons een uitdaging die samen op te lossen, zonder de ander tekort te doen”.

Andere minder succesvolle partners houden liever hun mond en kiezen ervoor om de voortdurende respectloze opmerkingen te accepteren, of beter gezegd te ‘ondergaan’, dit ten nadele van zichzelf als ook van de ander.

Meestal gebeurt dit vanwege een diepgewortelde angst voor verandering (“hij/zij zou zo maar eens kunnen zeggen dat de maat vol is en dat de relatie over is”) of gebrek aan zelfvertrouwen.hoe los ik mijn ruzie op

Joost, 44 jaar, erkent dat hij het moeilijk kon accepteren dat zijn ex meer verdiende dan hij. “het was zo’n subtiel probleem en ik kon het haar niet kwalijk nemen, maar ik wist niet hoe ik het onderwerp kon aansnijden zonder jaloers of zielig over te komen. Ik voelde me vernederd maar zweeg er liever over”

Hoe en of ruzies worden opgelost zegt veel over de mate van wederzijds respect binnen een relatie.

Vaak komt bij ons de vraag: hoe herken je eigenlijk een respectloze partner?

Als er binnen de relatie een langdurig gebrek is aan wederzijds respect, zullen partners er vaker de voorkeur aan geven de moeilijke onderwerpen te verzwijgen. Zelfs al weten ze dat het belang van de ander hiermee tekort wordt gedaan, worden ze grof in hun taalgebruik.

Ook op non verbaal niveau wordt één en ander subtiel duidelijk gemaakt: je staat ver van me af = ik negeer je, je komt te dicht bij me staan = ik zie je toch niet. Andere lichamelijke respectloze uitingen zijn :

  • draaien met de ogen tijdens een serieus gesprek
  • de ander niet uit willen laten praten
  • de ander niet aan willen kijken
  • spottend reageren
  • schouders ophalen

De respectloze partner maakt zich geen zorgen omtrent het effect van zijn/haar gedrag op de ander. De enige zorg die hij of zij heeft is het veilig stellen van het eigen imago naar de buitenwereld.

Marc, 34 jaar, vertelt: “mijn vriendin liet thuis altijd haar spullen slingeren. Haar vrienden en familie hadden een heel ander beeld van haar: die van de opgeruimde en goed georganiseerde vrouw. Dat imago wist ze altijd goed te beschermen. Als ik wat zei over haar slordige gedrag, noemde ze mij een overdreven maniak”.

Conflicten en ruzies oplossen met je vriendin of vriend kun je leren

Ook binnen gelukkige relaties zijn er echt wel conflicten en problemen. Gelukkige partners zijn echter goed in staat de problemen effectief aan te pakken.

Ze ervaren dat conflicten een positieve boost kunnen geven aan de relatie. Beide partners weten dan weer waar ze aan toe zijn, behoeftes en verwachtingen worden uitgesproken en er wordt gezocht hoe deze kunnen worden vervuld. De manier waarop gereageerd wordt naar elkaar bepaalt in hoeverre de problemen effectief zullen worden opgelost.

Ook in een gelukkige relatie aarzelt men niet zichzelf te verdedigen. Het verschil is echter dat men oog blijft houden voor elkaars emoties, belangen en interesses etc. De ander voelt en ziet dat terdege.

Men zoekt op constructieve wijze naar de oorzaak, vindt datgene waarvan men kan leren. Men ziet ook in dat het conflict elkaar weer op het goede spoor kan brengen.

Belangrijk hierbij is ook de vraag die koppels elkaar stellen :

  • hoe was de relatie voordat het conflict ontstond?
  • heeft dit conflict als doel een eigen onvervulde behoefte te bevredigen?
  • de ander te willen veranderen?

Hoe meer een koppel bereid is om goede oplossingen te bieden voor elkaar, in het belang van de ander, des te groter de kans dat het conflict met je partner goed wordt opgelost

Een goede tip om conflicten binnen de relatie constructief op te lossen en het zodoende weer goed te maken:

  • bespreek slechts 1 probleem en niet meerdere tegelijk
  • begin bij het makkelijkste probleem
  • hoe eerder het conflict wordt aangepakt des te beter
  • concentreer je op ieders belangen
  • verplaats jezelf in de ander en stel jezelf de vraag of je ook op deze manier behandeld wil worden als je de ander behandelt
  • stel jezelf de vraag dat wanneer je 1 miljoen zou erven van je partner of je hem/haar nog op dezelfde wijze zou toespreken
  • herhaal veelvuldig dat je het welzijn van de ander op het oog hebt
  • probeer samen te vatten wat jullie overeenkomsten zijn en wat jullie samenbindt
  • herhaal de woorden van je partner en vraag hem/haar of je alles goed hebt begrepen en vertel in eenvoudige woorden wat je zelf wenst
  • Zorg dat je zich blijft houden op de consequenties als het probleem niet wordt opgelost
  • geef elkaar tijd en ruimte om te reageren

Kan ik het goedmaken met mijn vriend of vriendin door effectieve communicatie?

Het is simpelweg onmogelijk om een ruzie op te lossen zonder te komen tot de kern van het probleem. Je moet in staat zijn in alle eerlijkheid te kijken naar je eigen rol.

Omdat zij buitenstaanders zijn en niet alle ins en outs van jullie relatie kennen, kan de mening van vrienden, familie en kennissen jullie juist helpen om beter inzicht te krijgen in de kern van jullie relatieprobleem, in ieder geval is wat zij zien datgene wat jullie als koppel kenbaar maken naar de buitenwereld. Bedenk dat gezonde relaties even gezond zijn aan de buitenkant als aan de binnenkant.

Nog een laatste: sta open voor kritiek en vraag door als je het niet begrijpt in plaats van je af te sluiten. Denk nooit dat de tijd jullie probleem vanzelf zal oplossen; als het na keer op keer nog steeds niet werkt wordt het tijd om de relatie te verbreken.

Hoe maak ik het goed met mijn partner: ruzies oplossen doe je zo by
 
Klik hier om een reactie achter te laten 0 reacties