Mijn ex heeft bindingsangst. Wat nu?

Steeds meer komt het onderwerp bindingsangst ter sprake in dagbladen, kranten en artikelen op het internet. Wat houdt bindingsangst eigenlijk in? Mensen met bindingsangst zijn vaak bang of raken zelfs in paniek door het idee dat ze door het aangaan van een relatie hun geliefde vrijheid op moeten geven en zich voor langere tijd moeten verbinden aan één persoon.

Bindingsangst komt zowel bij vrouwen als bij mannen voor, zij het minder bij vrouwen dan bij mannen. De problemen kunnen ontstaan in zowel een vroegtijdig of in een later stadium van de liefdesrelatie, en met name bij relaties waar het in de beginstadium zo goed bleek te gaan en er geen vuiltje aan de lucht leek te zijn.

Over bindingsangst wordt soms ook spottend gesproken en praat men over “het navelstrengsyndroom”, wat duidt op verstikking. Echter, men vergeet vaak dat bindingsangst veel leed voor beide partners kan veroorzaken.

Sommige mensen zeggen ook dat bindingsangst een gebrek is aan liefde voor de ander, maar is het nu zo dat de angst in relatie staat tot de intensiteit van gevoelens van liefde?

En als je een partner hebt die lijdt aan bindingsangst, hoe voelt het voor jou, maar ook voor je partner die er last van heeft?

Wat is eigenlijk de oorzaak van al die paniek die kan ontstaan rondom bindingsangst?

Psychologen hebben het over “emotionele onvolwassenheid” en de beschreven kenmerken zijn niet bepaald flatteus:

zo wordt gezegd dat iemand met bindingsangst:

– moeite heeft om andere keuzes los te laten,
– het gevoel heeft controle over het leven te verliezen,
– ontkent dat de tijd voorbij gaat,
– de voorkeur geeft aan een denkbeeldig leven
– gelooft dat men kan leven in een wereld zonder grenzen,
– een sterke hang heeft naar de kindertijd…

Ook al is het zoeken naar de dieper liggende reden belangrijk, de diverse analyses van kenmerken van bindingsangst klinken zoals je ziet nogal veroordelend.

Men zegt vaak dat het mensen zijn die uit zijn op een ‘one night stand’ en alleen kunnen genieten van oppervlakkige relaties, voor een dubbeltje op de eerste rang willen zitten, maar tegelijkertijd veiligheid en vrijheid willen. Kortom, mensen die lijden aan bindingsangst worden eerder negatief afgeschilderd alsof het profiteurs zijn.

Hoe weet je wanneer iemand bindingsangst heeft?

In het begin is alles perfect. Je vindt dat je partner een geschenk is uit de hemel waar je al zo lang naar had verlangd. Jullie begrijpen elkaar al met een half woord, je voelt dat je steeds meer naar elkaar toe groeit en de perfecte partners bent voor elkaar. Kortom, er is geen enkele twijfel meer: dit is geen toeval maar het lot heeft jullie samengebracht.

Je partner die lijdt aan bindingsangst heeft vaak een gebrek aan zelfvertrouwen en wil continu gerustgesteld worden en weten of hij of zij nog steeds zo aantrekkelijk is als in het begin. Hij/zij zal er dan in het begin alles aan doen om je te pleasen.

Niks is in zijn/haar ogen te mooi voor jou, en die gevoelens zijn dan ook oprecht. Hij/zij vertelt je alles wat je wilt horen, geeft je alles wat je fijn vindt, houdt van de dingen waar jij ook van houdt…kortom jullie zijn elkaars ontbrekende stukje in de puzzle!

Door jou verleiden voelt hij/zij zich een aantrekkelijk persoon. Je partner zal er dus alles aan doen om te ontdekken wie je bent, en met alle liefde naar je willen luisteren. Wow, dit heb je nooit eerder meegemaakt! Hij/zij vindt je fantastisch en daardoor groeit je zelfvertrouwen.

Intimiteit met eenrichtingverkeer:

Als je het proces goed observeert, zul je merken dat alles wat er tussen jullie vertrouwelijk werd gedeeld, vooral kwam omdat jij daartoe het initiatief nam…. Je ex was  veel terughoudender, veel minder open om zich te geven. Herkenbaar?

Dat preutse, die verlegen blik, het mysterieuze gedrag…dat is wat hem/haar zo aantrekkelijk maakt

In vorige relaties was je ongetwijfeld voornamelijk gefocust op de ander. Eindelijk nu een relatie waarbij de rollen zijn omgedraaid: hij/zij is er nu voor jou!

Maar in wezen is je partner met bindingsangst een reflectie van jezelf, en zie je in hem/haar de persoon waar je naar verlangt. Je vindt het verbazingwekkend (en aantrekkelijk) hoe zeer jullie op elkaar lijken.

En dan gebeurt het…

Op het moment dat je er vrijwel zeker van bent dat je je zielevriend of vriendin hebt gevonden, het moment waarop je je alle deuren tot de toegang van je hart hebt opengesteld, vindt je partner het opeens tijd om op te stappen onder het mom dat alles eigenlijk wel erg snel gaat.

Huh? Hoe kan dat nou. Je begrijpt er niets meer van…je bent totaal verward….

Zijn/haar warme aanwezigheid lijkt nu te zijn omgeslagen in koude afstandelijkheid, en je vraagt je continu af hoe het komt dat jullie zo ver bent zijn gekomen en wat jouw aandeel hierin is geweest.

Je wil weten wat je kunt doen om de magie terug te laten komen, de magie waar je zo verslaafd aan bent geraakt. Je analyseert werkelijk alles, je brengt jezelf in twijfel, en hoe meer je je ex vraagt wat hij of zij opeens mankeert, of vraagt naar uitleg, des te meer je verstoken blijft van antwoord…en hoe minder je antwoorden krijgt, des te meer je in zijn of haar verleden wilt graven.

Het problematische verleden van je ex

Je ontdekt dat het leven van je ex eigenlijk best gecompliceerd is…en ook nu lijkt je ex zich in allerlei bochten te wringen. Hoe meer je zoekt naar verklaringen omtrent het gedrag van je ex, des te meer antwoorden je vindt waar je vrede mee kunt hebben:
‘Oef, gelukkig maar’. Je ontdekt dat het niet aan jou ligt. Nee, het is puur en alleen het rugzakje van je ex dat zo zwaar weegt.

En omdat er logische oorzaken zijn, moeten er ook oplossingen zijn! Je bent ervan overtuigd dat de kracht van je liefde je zal helpen alles te overwinnen, en als je alle demonen hebt overwonnen, zul je uiteindelijk het geluk vinden.

De enige moteur: dat ben jij!

Het probleem alleen nu is dat het er verdacht op begint te lijken dat alleen jij vooruitgang wil boeken…en omdat je jezelf er volledig op wil storten een relatie op te bouwen waarvan je vindt dat je die verdient, lijkt de ander bepaald niet behoeftig te zijn: Integendeel, jij staat steeds aan de vragende kant.

Inderdaad! Jij bent degene die contact zoekt, die afspraakjes voorstelt, alleen jij zoekt naar mogelijkheden om dichter tot je ex te komen….je ex belt helemaal niet, of misschien heel sporadisch en geeft eerder de voorkeur aan indirect contact (sms, facebook, chat).. je ex accepteert dan wel de afspraakjes die je voorstelt maar zegt op het laatste moment nog af.

Alleen jij bent slagvaardig en vastbesloten deze strijd te winnen….je ex lijkt het zo wel prima te vinden ….

En op het moment waarop jij de moed begint te verliezen en je steeds meer afstand neemt, doet je ex plotseling een stap in jouw richting. Je bent verrast door zijn/haar tedere gebaren die je weer hoop geven en het lijkt alsof er zich weer nieuwe mogelijkheden aandienen.

Wie heeft het stuur in handen: dat is je ex!

Als je het objectief bekijkt, dan ben jij de motor en heeft je ex het stuur in handen. Hij/zij bepaalt wanneer jullie wel en wanneer jullie geen contact hebben, of jullie elkaar zien en wanneer dat is…
Het zijn de wensen van je ex die het tempo bepalen, je vindt het immers fijn om belangrijk te zijn voor je ex. Afijn, de agenda van je ex heeft uiteindelijk de controle over JOUW tijd.

En jij past je wel aan om de paar kruimels die je toegestrooid krijgt op te ruimen: je ex geeft je net genoeg zodat je geen honger hoeft te lijden, maar net niet genoeg om je een verzadigd gevoel te geven.

De oneindige wals van aarzeling

Volg mij en ik zal voor je vluchten. Vlucht voor mij en ik zal je volgen….Een stap naar voren, drie naar achteren: het is de dans die je danst omdat je ex het zo heeft bepaald.

Maar volg je het ritme, dan riskeer je in ademnood te komen!

En in een wals, zelfs als de emoties intens zijn, dans je feitelijk in een kringetje ! En is dat nu werkelijk wat je uiteindelijk wilt in je leven?

Als jij aangeeft een sterke voorkeur te hebben voor de tango, maar je ex wil of kan die niet met je dansen, dan wordt het wellicht tijd om de ogenen te openen…

Als je ex tegen je zegt “het ligt niet aan jou, het ligt aan mij” geloof hem/haar dan maar, want het is ook werkelijk zo…

Wat moet ik doen als mijn ex bindingsangst heeft?

Hoe ga je om met een partner die in paniek raakt zodra je het ook maar enigszins probeert te praten over de toekomst? Welke positie moet je dan innemen?

Hoe voorkom je dat je aan jezelf gaat twijfelen, twijfelt aan wat je kunt, aan wat je werkelijk waard bent? Hoe voorkom je dat je uit balans raakt?

Hoe bereik je de perfecte balans tussen voldoende begrip voor de kwetsbaarheden van de ander en het respect voor je eigen verlangens?

Hoe kun je voorkomen om jezelf te verliezen in de strijd met aan de ene kant het duivels gedrag van je ex en aan de andere kant je persoonlijke frustraties.

5 elementen zijn hierbij belangrijk:

  • n°1 : Durf je pijnlijke plekken onder ogen te zien

Als je je aangetrokken voelt tot iemand met bindingsangst, dan is dat omdat hij/zij de ‘beste’ persoon lijkt te zijn om de oorsprong van je pijnlijke plek te heractiveren. En die oorsprong bevindt zich vaak in verlatingsangst, afwijzing, of depreciatie.

En onbewust hoop je dat deze keer het allemaal anders zal zijn: je partner zal je niet verlaten, zal je niet afwijzen want hij/zij heeft immers echt oog voor wie je bent.

Het is de combinatie van het gevoel van ‘het geluk elkaar gevonden te hebben’ en de enorm gekoesterde hoop dat de relatie weer terug gebracht kan worden naar de basis: de passie en opwindende aantrekkingskracht die er ooit was en die je alleen kunt beleven met een partner die je pijnlijke plekken weet te raken.

Het eerste wat je moet doen als je te maken krijgt met een partner die bindingsangst heeft is jezelf bewust maken van het feit dat deze persoon op je pad is gekomen omdat je nog niet genezen bent van je pijnlijke plekken (en die vaak ook nog niet geïdentificeerd zijn).

Wat het verdere verloop van je relatie dan ook moge zijn: je ex partner heeft al een belangrijke rol in je leven gespeeld: hij of zij heeft immers dat onbewuste deel in jou wakker geroepen hetgeen betekent dat daarmee de weg is vrijgemaakt naar genezing.

Dit is al 1 reden om je ex dankbaar te zijn

  • n°2 : Heb minder verwachtingen

De intense en bijna onweerstaanbare aantrekkingskracht die je voelt als je te maken krijgt met een persoon die je pijnlijke plekken weet aan te raken, en daarmee de hoop geeft dat je zult genezen, maakt dat die persoon ongelooflijk belangrijk voor je is geworden. Dat is waarom je nu zegt dat je je zielsvriend(in) hebt gevonden, dat het geen toeval is dat deze persoon je pad heeft gekruist.

En het is ook waar! Deze persoon is erg belangrijk in je leven…maar hij/zij is misschien niet zo belangrijk als je wel zou denken. Deze persoon is misschien niet de vrouw of man van je leven maar eerder degene die je in staat heeft gesteld jezelf beter te begrijpen.

Vanaf het moment waarop je tegen jezelf kunt zeggen dat de rol van je (ex)partner wellicht ENKEL en alleen was om je bewust te maken van je pijnlijke vaak ongeïdentificeerde plekken begin dan minder van de relatie te verwachten.
Je kunt je partner dan gaan zien als de persoon die je in staat heeft gesteld de eerste stap te zetten om vooruit te komen.

Je zult vanaf dat moment ook gaan inzien dat je partner je een kado heeft gegeven van onschatbare waarde: de ontdekking van jezelf.

  • n°3 : Speel niet de psycholoog van je (ex)partner

Nu je niet alle antwoorden hebt gekregen op je vragen, en je toch graag wilt weten waarom je ex partner zich opeens zo veranderd is, ben je geneigd om verklaringen te zoeken door te gaan graven in het recente of verre verleden van je ex. Alles passeert de revu : zijn/haar kindertijd, moeder, vader, vorige relaties etc….
Je probeert het gedrag van je ex te ontcijferen en je vraagt je af welke trauma’s hij/zij heeft doorgemaakt, die aan de basis liggen van zijn/haar angsten.

En natuurlijk zijn die er wel (net als bij ieder ander) …maar je hebt sterk de neiging te denken dat, omdat jij de oorzaak hebt begrepen, alleen jij de genezer kan zijn van zijn/haar problemen.

Maar de enige persoon die dat kan is je ex!
En daarvoor is motivatie en wilskracht nodig.

  • n°4 : Weer controle krijgen op je eigen leven

Niets is erger dan het gevoel van machteloosheid dat de ander de touwtjes (het stuur) in handen heeft, want daarmee verlies jij de controle op je eigen leven.

Want op het moment waarop je ex stappen lijkt te zetten in jouw richting, ben je bereid de grootste offers te brengen teneinde het proces tot een succes te maken. Je wordt expert in het wijzigen van afspraken in je agenda en je past je uitstekend aan om vooral tegemoet te komen aan de wensen van je ex.

Stop ! Neem het stuur over, en neem zelf de touwtjes in handen. Vertrouw op je eigen intuïtie!

Stel jezelf de volgende vragen: wat zijn je beperkingen, je verlangens ? Waar hou je je mee bezig en hoe beschikbaar ben je voor de ander?

Wat is JOUW eindbestemming?

  • n°5 : Geef duidelijk aan wat je eigen behoeften zijn

Onze buitenwereld is de spiegel van onze binnenwereld en de liefde die we van anderen ontvangen is een reflectie van de liefde die we bereid zijn te geven aan onszelf.
Niet alleen is het belangrijk je verwachtingen te verminderen, ook is het van essentieel belang te weten waar je behoeftes liggen in de relatie tot de ander.

Ongetwijfeld is je doel niet om te stikken vanwege zuurstofgebrek of te sterven van de honger. Je zult meer oog moeten krijgen voor je eigen verlangens en behoeften, maar ook voor die van de ander. Probeer hierin de juiste balans te vinden.
Als de ander je het stricte minimum geeft, dan wordt het tijd om een bladzijde om te slaan.

Zou bindingsangst niet voort kunnen komen uit angst om de ander teleur te stellen ? Uit angst om verlaten of verraden te worden?

Zou het niet voort kunnen komen uit een diep gebrek aan zelfvertrouwen en capaciteit om liefde te inspireren?

Als je lijdt aan bindingsangst, hoe zou je de pijnlijke paradox kunnen oplossen tussen de liefde die je voor de ander voelt en de angst niet aan de verwachtingen van de ander te kunnen voldoen? Ga in ieder geval op zoek naar hulp of lees dit boek om erachter te komen waar jouw bindingsangst vandaan komt.
Want bindingsangst is niet een teken van gebrek aan verantwoordelijkheid, maar eerder een teken van een groot verantwoordelijkheidsgevoel.

Mijn ex heeft bindingsangst, wat nu? by
Klik hier om een reactie achter te laten 0 reacties