2

Moet ik mijn relatie verbreken of niet?

Er is geen relatie waarbij op een gegeven moment niet aan de orde komt: is het nu verstandig om mijn relatie te verbreken of niet.

In iedere relatie komt er een moment waarbij je opeens bewuster over je relatie gaat nadenken. Je bent al langere tijd bij elkaar en opeens zie je de minder leuke kanten van je partner.

Opeens zie je die typische karaktereigenschappen die je plotseling irriteren. Het kan beangstigend zijn als je je dat realiseert.  Gevoed door de Hollywood romantiek heb je al die tijd in de verwachting geleefd dat jullie voor elkaar bestemd waren. Misschien ook gedacht dat jullie voor altijd bij elkaar zouden blijven.

Maar helaas ben je een illusie armer en ziet het er allemaal veel somberder uit. Althans, zo lijkt het.

Wat je je misschien niet realiseert is dat die minder leuke kanten er altijd zijn geweest. Echter, door de verliefde gevoelens van met name het begin, stond je er al die tijd niet open voor.

Nu word je kennelijk keihard geconfronteerd met de realiteit dat je partner helemaal niet zo perfect is zoals je dacht. Het lijkt steeds moeilijker al zijn of haar kuren te verdragen.

Je vraagt je af: "Wat is er gebeurd? Hoe komt het dat ik met deze twijfels zit en ik me afvraag of ik mijn relatie moet verbreken of dat er nog kansen zijn"

Wel, er kunnen meerdere oorzaken zijn die je tot deze vraag heeft gebracht.

Laten we het eens nader bekijken:


Oorzaak 1 Ingeslopen veranderingen in je relatie

De reden dat je nu twijfelt aan je partner, dat je je afvraagt of je het nu moet uitmaken of niet is veelal gelegen in het feit dat er sprake is van groei in de persoonlijke ontwikkeling. Het is mogelijk dat je een groeispurt op dat gebied hebt meegemaakt of dat je partner juist is gegroeid en dat jij bent stil blijven staan.

Niets is zo veranderlijk als een mens. Daar waar 2 mensen samenleven is er altijd sprake van verandering. Zeker in de tijd van nu is een flexibele open houding ten aanzien van deze veranderingen belangrijk om samen met je partner te kunnen groeien in de relatie.

Kun jij, of je partner niet meekomen met de veranderingen die geleidelijk aan zijn ontstaan in de jaren dat jullie samen waren, dan zul je genadeloos te maken krijgen met relatieproblemen.


Oorzaak nr 2: Jullie zijn in een sleur terecht gekomen

sleur in de relatie

Niets is zo dodelijk voor een relatie als sleur. Veel koppels waar ik mee te maken krijg vertellen me dat ze zich er al langere tijd van bewust waren dat er verveling was ontstaan.

Er werden geen leuke dingen meer gedaan, de ene partner stapte gemakkelijk over gemaakte afspraken heen, er was geen echte aandacht meer voor elkaar etc.

Toch werd er al een tijd niets meer aan gedaan...

Je vraagt je misschien af wat de reden hiervan kan zijn. Waarom heb ik me zo lang gevangen gehouden in een sleur?

Er kunnen meerdere redenen zijn. Bijvoorbeeld:

  • Je hebt lang gedacht 'het komt wel goed'
  • Je bent zo hard met je werk bezig geweest dat als je s'avonds thuis kwam je blij was dat je niks meer hoefde te ondernemen
  • Je angst voor verandering
  • Je zag op tegen de consequenties om uit de sleur te komen ( bijv.je wist dat het geld zou kosten om activiteiten te ondernemen en daar had je nou net het geld niet voor of .....je was liever lui dan moe)

Misschien ben je nu op een punt gekomen waarbij je denkt "had ik maar zus of zo, dan zou ik niet met deze twijfels gezeten hebben of ik mijn relatie nu moet verbreken of er toch alles aan moet doen om deze te redden.

>>> Lees ook mijn andere artikel: 21 tips om mijn relatie leuker te maken​


Oorzaak nr 3: Gebrek aan emotionele intimiteit

Gebrek aan emotionele intimiteit kan een reden zijn dat je je afvraagt of je nu bij je partner moet blijven of niet.

Intimiteit ontstaat doordat beide partners persoonlijke informatie gedachten en gevoelens naar elkaar communiceren en daarbij adequaat - open, gevoelig, niet afwijzend - op elkaar reageren.

Het vermogen daartoe hangt samen met iemands hechtingsstijl​. Daarnaast is het zinvol na te gaan in hoeverre je zelf emotioneel afhankelijk bent van je partner of niet.

>>> Je kunt hiervoor ook mijn andere artikel lezen "ben ik emotioneel afhankelijk?"

Laten we eens verder ingaan op de verschillende hechtingsstijlen volgens ontwikkelingspsycholoog Bowlby.

Denk eens na over hoe je bent in je relatie. Als je de volgende beschrijvingen van hechtingsstijlen leest, ga dan nawelke het meest op jou van toepassing is:

  1. Ik voel me op op mijn gemak in een hechte, intieme relatie. Als ik veel om iemand geef of als een ander veel om mij geeft, ervaar ik dat als heel prettig en raak ik er niet gespannen van. Ik voel me veilig in de relatie en kan mezelf open stellen voor mijn partner. Ik ben niet bang dat ik in de steek gelaten word
  2. Ik voel me op mijn gemak zonder al te veel intimiteit in mijn relatie. Ik vind het erg belangrijk dat ik me onafhankelijk voel. Ik wil liever niet afhankelijk zijn van anderen, noch van mijn partner en vind het andersom ook niet prettig ​als mijn partner afhankelijk is van mij
  3. Ik wil het liefst zoveel mogelijk emotionele intimiteit in mijn relatie. Ik merk echter dat mijn parnter terughoudend is als ik dichtbij kom. Ik wil dus graag een hechte relatie, maar ik maak me soms zorgen of mijn partner mij net zo belangrijk vind als ik hem/haar.
  4. ik voel me niet op mijn gemak in een hechte intieme relatie, maar ik wil wel emotioneel hechte band met mijn partner. Toch vind ik het moeilijk om mijn partner volledig te vertrouwen of afhankelijk van hem/haar te zijn. Ik  ben bang om gekwetst te raken als ik emotioneel dichtbij mijn partner kom
emotionele intimiteit

Afhankelijk van hoe je ouders ooit reageerden op jou, kun je in je vroege jeugd een bepaalde hechtingsstijl hebben ontwikkeld. Deze hechtingsstijl is bepalend hoe je als volwassenen omgaat met je partner maar ook met je verdere naasten.

Als je als kind van je ouders hebt ervaren dat je de moeite waard bent, dat je op ze kunt rekenen, leer je anderen maar ook jezelf te vertrouwen en ontwikkel je een veilige hechting.

Je ontwikkelt een onveilige hechting als je daarentegen weinig aandacht en liefde kreeg, of tegenstrijdige signalen. Daar zijn verschillende varianten van die we kennen als bindingsangst of juist overdreven bindingsdrang.

hechtingsstijlen

Oorzaak 4: De balans is uit je relatie

De reden dat je twijfelt of het beter is uit elkaar te gaan of niet kan ook te maken hebben met het feit dat de balans weg is uit jullie relatie.

Als er sprake is van onwevenwichtige verhoudingen dan heb je het idee dat je ofwel minder hebt in te brengen in de relatie of dat je er minder uit haalt dan dat je partner dat doet. Misschien heb je het idee dat je veel meer opoffert dan je partner dat doet, en vind je jezelf veel aardiger en aantrekkelijker dan je partner.

We noemen dit het belang van wederkerigheid: je hebt het gevoel dat de verhouding tussen investering in je relatie en de opbrengst daarvan ongunstig voor je is.

koppel in balans

Als dat het geval is, dan is het natuurlijk logisch dat je met negatieve gevoelens zit. Het omgekeerde kan eigenlijk ook het geval zijn: je hebt het idee dat je partner meer moeite doet in de relatie dan jij. Je voelt je daardoor schuldig en eenzaam.

Dit laatste komt vaker voor bij mannen dan bij vrouwen. Vrouwen hebben namelijk eerder de neiging om belangrijk te zijn voor de ander, waardoor ze het minder erg vinden om meer te geven. Vrouwen vinden het fijn om meer steun te bieden dan te ontvangen.

In de beginfase van de liefdesrelatie speelt wederkerigheid een grote rol. Je wilt immers geen partner die je oneerlijk behandelt, dus kijk je wel uit met wie je een relatie begint.

Heb je je eemaal gecommitteerd, dan speelt de balans tussen geven en nemen een veel kleinere rol. Pas als er problemen in de relatie ontstaan, ga je bijhouden of je wel genoeg terugkrijgt voor datgene wat je in de relatie investeert.


Oorzaak 5: Er is gebrek aan fysieke intimiteit

Natuurlijk is het belangrijk dat je op seksueel vlak aan je trekken komt. Toch blijkt dat een gezonde seksuele relatie geen garantie biedt voor een gelukkig en duurzame relatie. Je kunt namelijk een perfecte seksuele relatie met iemand hebben zonder dat er sprake is van gevoelens van liefde.

gebrek fysieke intimiteit

Het omgekeerde is ook mogelijk: jij en je partner hebben weinig seks, of misschien is de seks volledig in het slop geraakt​. Dat wil niet per sé zeggen dat jullie niet gelukkig kunnen zijn samen. Een gelukkige emotionele relatie kan echter wel leiden naar een gezonde en gelukkige seksuele relatie.


Oorzaak 6 : Er zijn alternatieven beschikbaar

De meeste koppels gaan uit elkaar als er een aantal factoren spelen waar we het in dit artikel enigszins al over hebben gehad:

  • Ze zijn simpelweg niet meer tevreden
  • Ze vinden dat ze meer investeren in hun relatie dan hun partner

Door deze factoren voelen ze zich niet meer verbonden met hun partner . Er is daarnaast nog een derde factor die ertoe kan leiden dat jij je nu afvraag of je je relatie moet verbreken of niet:

​Er zijn kwalitatief goede en beschikbare alternatieven. Anders gezegd: er is een andere aantrekkelijke partner in beeld gekomen; je bent 'stiekem' verliefd geworden.

vreemdgaan

Of dat nu toeval is of niet, feit is wel dat je je meer open bent gaan stellen voor andere beschikbare partners omdat je je niet meer zo happy voelt in je relatie.

Waar of niet?

Bedenk wel dat het gevoel van gebondenheid aan je relatie kan toenemen wanneer er weinig aantrekkelijke alternatieven zijn​ en dat hoe hoger de gebondenheid is, hoe meer je geneigd zult zijn om die alternatieven voor lief te nemen.


Mijn partner maakt me niet gelukkig

Het is een veel gehoorde kreet in mijn dagelijkse coachingpraktijk "mijn partner maakt me niet gelukkig".

let op: ik heb het hier niet over relaties waarbij de ene partner de ander opzettelijk emotioneel misbruikt of fysiek mishandelt​. Nee, er zijn echt mensen die een 'normale' relatie hebben en dit echt zeggen: "mijn partner maakt me niet gelukkig". 

niet gelukkig in relatie

De eerste vraag je moet stellen is niet of je partner je wel gelukkig maakt, maar juist eerder “ben ik wel gelukkig genoeg met mijzelf”

"Ben ik in staat om me onafhankelijk van mijn partner gelukkig te zijn"

Het geheim van gelukkige koppels die een duurzame relatie hebben is veelal omdat ze in eerste instantie gelukkig zijn met zichzelf.

Ze hebben geleerd zichzelf te accepteren zoals ze zijn. Ze zijn tevreden met hun persoonlijke trekjes, of deze nu negatief of positief zijn.

Deze mensen weten waar ze naar toe willen in het leven, weten wat hun kernwaarden zijn, weten met hun eigen onzekerheden om te gaan. Het zijn veelal onafhankelijke, dynamische mensen die juist ook een dynamische relatie willen en niet bang zijn voor veranderingen.

Er is namelijk niets zo veranderlijk als twee mensen bij elkaar. Je bent dolverliefd in het begin, en in een later stadium merk je dat dat minder wordt. Je kunt nu ongelukkig zijn met je partner, maar dat wil nog niet zeggen dat je in een later stadium het geluk niet kan vinden. Of dat nu is met je partner of niet doet er niet toe.

Geluk is onafhankelijk van je partner. Je creëert deze namelijk zelf, en vervolgens samen. Het meest duurzame geluk ontstaat als je met je partner dezelfde kernwaarden deelt.

Maar laten we nog even teruggaan naar de kernvraag "moet ik mijn relatie verbreken"

Het is niet de juiste vraag die je je moet stellen. De juiste vraag klinkt zo:

"Hoe ziet mijn partner de toekomst van onze relatie en in hoeverre verschilt dit van mijn visie. Deelt hij/zij dezelfde kernwaarden als ik?"

In een gelukkige relatie realiseren partner zich dat het gaat om 1 + 1 = 3 en niet om 1/2 + 1/2 = 1

Wat bedoel ik daarmee?

Ik bedoel hiermee dat het van groot belang is dat je je als onafhankelijke personen binnen de relatie voortbeweegt, en met vol vertrouwen in het leven staat en de toekomst tegemoet wil gaan.

Verwacht dus niet van je partner dat hij/zij je gelukkig maakt, of jou aan moet vullen want dat zal je uiteindelijk eenzaam maken.


Ik twijfel nog steeds of ik mijn relatie moet verbreken of niet

relatie verbreken of niet

Ok, laten we uitgaan van de situatie dat je persoonlijke geluk niet afhangt van je partner of anderen.

Mocht je je overigens wel aan de illusie vastklampen ‘ik kan niet zonder mijn partner, mijn geluk hangt van hem/haar af’ dan raad ik je aan eerst hieraan te werken.

Maar stel je hebt op zich het gevoel dat je het prima zou redden zonder je partner, maar dat er problemen zijn ontstaan en daardoor ook emotionele verwijdering.

Het moge duidelijk zijn dat er in iedere relatie dieptepunten zijn en dat het verleidelijk wordt het op te geven. Zeker wanneer er een ander in het spel is.

De eerste vraag die je je zou moeten stellen om te weten of het verstandig is je relatie te verbreken of niet is

“is er door deze problemen een bepaald patroon ontstaan die zich steeds herhaalt?”

Problemen zijn er om opgelost te worden. Met behulp van externe begeleiding kunnen koppels vaak weer de weg naar elkaar terug vinden. Ook als er een bepaald patroon is ontstaan, waarvan de oorzaak vaak in het verleden is ontstaan, kan hier aan gewerkt worden, alhoewel dit wel veel lastiger is dan wisselende problemen.

We gaan nog even verder in op het onderwerp 'relatieproblemen oplossen' waar je minder invloed op hebt.


Relatieproblemen ontstaan door externe factoren

Ik zal zeker niet ontkennen dat in sommige gevallen het heel moeilijk is een beslissing te nemen op de vraag ‘moet ik mijn relatie verbreken of niet’

Zo kan de oorzaak van de ongelukkige situatie waarin je verkeert niet liggen aan het gedrag van je partner, maar aan externe factoren.

Voorbeeld: je bent student en je hebt nauwelijks inkomen. De afstand tussen jou en je partner is groot. Het is een ongelukkige situatie voor jullie beiden. De oorzaak ligt dus niet bij je partner in dit geval, maar je lijdt er natuurlijk wel onder.

Het is moeilijk om afscheid te nemen van je partner om redenen waar je zelf weinig controle over hebt.

Nu zijn er relaties die succesvol en duurzaam zijn ondanks de grote afstand. We ervaren ieder op eigen manier dit soort problemen en we gaan er allemaal anders mee om.

Er zijn uiteraard nog veel andere situaties te bedenken waarbij relatieproblemen ontstaan door externe factoren.  Factoren die met name van invloed zijn op het leven van je partner. Te denken valt bijv. aan ziekte, problemen in zijn/haar familie, burn out etc.

De eerste stap die je kunt zetten om deze problemen op te lossen is ze te erkennen en er samen voor te gaan zitten. Je eigen kwetsbaarheid en onmacht zien in een respectvol gesprek kan wonderen doen.


Een beslissing nemen over ‘moet ik het uitmaken of niet ‘vergt moed en eerlijkheid'

Hoe de situatie waarin je verkeert ook moge zijn, feit is dat je je niet gelukkig voelt.

Je zult dus een beslissing moeten nemen over de toekomst van je relatie. Daarvoor zul je eerlijk naar jezelf moeten kijken, diep in je ziel moeten graven en moeten vaststellen of je zelf iets aan de situatie kunt doen.

De oplossing ligt in de meeste gevallen toch bij jezelf.

Zie hier een aantal punten die je in overweging kunt nemen bij je besluit of je je relatie moet verbreken of niet:

  • was je ooit gelukkig met je partner? zo ja, hoe lang duurde die periode in verhouding tot de gehele periode waarin je samen bent geweest?
  • als jullie in het begin gelukkig waren, wat is de reden dat het nu niet meer zo is? ziet jouw partner dat ook zo?
  • Hoeveel invloed had jij op de oorzaak?
  • Hoeveel invloed had je partner op de oorzaak?
  • Is je partner vreemd gegaan?
  • Als de oorzaak bij jou ligt, denk je dat je zelf toleranter moet zijn of dat je beter je eigen grenzen moet aangeven en bewaken?
  • Als de oorzaak voornamelijk bij je partner ligt, denk je dat je in staat bent om dat samen te veranderen en is hij daartoe bereid?
  • Denk je dat de situatie tijdelijk is?
  • Is je partner de persoon waarmee je je verdere leven zou willen blijven delen? Let op: het kan zijn dat je partner veel kwaliteiten heeft, maar dat er belangrijke oorzaken zijn waardoor je toch niet gelukkig kunt zijn
  • Kun je an je partner houden zonder verliefd te zijn?
  • Heb je al met je partner gesproken dat je twijfelt aan de relatie?
  • Denk je dat je beter in staat zal zijn om aan de problemen te werken als je alleen zou zijn?
  • Blijf je bij je partne romdat je bang bent om alleen achter te blijven?
  • Wat zeggen de mensen in je omgeving die van je houden? Let op: wees voorzichtig met hun antwoorden want ze kunnen bevooroordeeld zijn
  • Tot slot: ben je eerlijk geweest in de antwoorden op deze vragen? zo niet, doe dan de oefening opnieuw

Een weloverwogen besluit nemen om je relatie te verbreken of niet

Wanneer je eerlijk bij jezelf te rade gaat en ervoor durft uit te komen dat je zelf een hoop steken hebt laten vallen, zul je beter zicht krijgen op de problematiek. Uiteindelijk zul je dan het antwoord vinden op deze vraag of je je relatie moet verbreken of niet.

.Je weet diep in je zelf wat het beste voor je is. Niemand anders, behalve jezelf, weet het antwoord op deze vraag.

Heb je hulp nodig bij je relatieproblemen? Je kunt altijd bij mij terecht voor een gesprek.

Neem eens een kijkje op de mogelijkheden op deze pagina:

>>>> opties voor een gesprek met Michelle​

>>> opties voor coaching via email met Michelle​

Moet ik mijn relatie verbreken by
Klik hier om een reactie achter te laten 2 reacties