Ben ik emotioneel afhankelijk? Ontdek het hier!

Meestal na een relatiebreuk maar ook tijdens de relatie kan het gemis van de ander soms ondragelijk zijn en stel je jezelf misschien nu de vraag “ ben ik emotioneel afhankelijk van de persoon van wie ik hou” ? Om je te helpen antwoord te geven op deze vraag, laten we eerst definiëren wat ‘emotionele afhankelijkheid’ betekent.

Emotionele afhankelijkheid verandert de autonomie

We associëren het begrip emotionele afhankelijkheid vaak met verslaving…gedrag dat gebaseerd is op steeds weer een terugkerend verlangen dat op een gegeven moment onbeheersbaar is geworden, ondanks dat de persoon in kwestie gemotiveerd is om aan zijn/haar verslaving te ontsnappen. Emotionele afhankelijkheid karakteriseert zich door wisselende gevoelens jegens de partner. Die gevoelens kunnen zich afwissen van extreem plezier tot extreem lijden.

Emotionele afhankelijkheid is feitelijk verlatingsangst, en komt voort uit een gebrek aan eigenliefde.Het verlangen om van iemand te houden et bemind te worden is zo groot en belangrijk want dat gemis moet bevredigd worden.

Je bent dan snel geneigd een nieuwe partner te zoeken, die aan de ene kant niet helemaal bij je past (je bent dan snel tevreden met die andere relatie, ook als is die minder dan de relatie die je had met je ex), en aan de andere kant kan dat gemis niet bevredigd worden. Het is net als geld stoppen in een broekzak waar gaten in zitten. We kunnen die broekzak vol blijven stoppen, maar zolang de gaten niet gedicht zijn, zal alles er toch uit rollen..

Het gevolg is dat we een onderdanige positie innemen in de relatie, waar het soms zelfs moeilijk is om “ nee” te zeggen.

Als je emotioneel afhankelijk bent dan betekent ‘ houden’ van meer ‘ het verlangen van de ander bevredigen omdat je er zelf iets van terug verwacht.

Maar deze afhankelijkheid manifesteert zich niet alleen door onderdanig gedrag, de andere verborgen kant van deze afhankelijkheid is natuurlijk het verlangen om controle te houden over de ander en onmisbaar te zijn (dat uit je dan door je overal mee bezig te houden, zoals het organiseren van vakanties, de uitstapjes met vrienden, de financiën, het huishouden)

Er is wel verschil tussen een enigszins gezonde afhankelijkheid en excessieve afhankelijkheid

Ben ik emotioneel afhankelijk?

Ik denk dat de vraag eerder moet luiden “ wat belet mijn afhankelijkheid mij te doen” of “ waarin word ik door mijn afhankelijkheid belemmert” en vooral ook “waarom is dat zo?”

Enige vorm van wederzijdse emotionele afhankelijkheid in een relatie is nodig en belangrijk. Je ziet het ontstaan aan het begin van een relatie, waar passie en samensmelting van partners zich met elkaar vermengen (“ we lijken op elkaar” “ik heb de man/vrouw van mijn leven gevonden” ) en waar beide verlangens volkomen worden bevredigd.

Op een gegeven moment heeft de relatie ruimte nodig om zich te kunnen ontwikkelen tot een meer realistische en volwassen relatie. Het is het bekende “we zijn nu van de roze wolk af”  zodra we zien dat de ander niet meer aan onze verwachtingen kan beantwoorden vanwege de verschillen die zijn ontstaan (we zijn eigenlijk niet gelijk maar we vullen elkaar aan)

Emotionele afhankelijkheid kan overgaan in emotioneel lijden wanneer we alles van de ander accepteren en onszelf tegelijkertijd tekort doen (bijv. je accepteert van je partner dat je je familie niet meer mag zien, dat je eigen verlangens niet meer belangrijk zijn) omdat je gerust gesteld wilt worden en vooral ook erkend.

Vergeet ook niet de sociale druk vanuit de maatschappij. Je hoort het als iemand tegen je zegt‘ heb je nog steeds geen partner gevonden’ . Alsof je zonder partner niet gelukkig kan zijn. Denk daarnaast ook aan de typische sprookjes, romantische films waar passie en onmogelijke relaties de hoofdrol spelen. We raken daar onbewust door geconditioneerd.

Hoe kun je het beste van iemand houden zonder emotioneel afhankelijk te zijn?

Als je het idee bent dat je zelf een emotioneel afhankelijk type bent en last hebt van verlatingsangst, dan is het belangrijk goed na te denken over je eigen rol, gedrag binnen de relatie voordat je een nieuwe begint.

Het komt vaak voor dat iemand in de eerste fase van de relatie onevenwichtig gedrag vertoont. Een gebrek aan veilige hechting in de kindertijd ligt hier vaak aan ten grondslag.

Over het algemeen, als we na de relatiebreuk last hebben van emotionele afhankelijkheid, trachten we snel een nieuwe partner te vinden om maar niet alleen te zijn omdat we niet in staat zijn aan onze eigen verlangens te voldoen. Het is belangrijk na een relatiebreuk enige afstand in te nemen, na te denken over je doelen voor de toekomst en na te denken over wat je precies zoekt in een relatie.

Het geheim van een evenwichtige gelukkige relatie

Een relatie kan duurzaam zijn als partners elkaar steunen en elkaar positief stimuleren terwijl ze weten dat de ander niet altijd aan de verwachtingen en verlangens kan voldoen. Het is leren houden van de manier waarop je partner van je houdt, ook al is dat niet de manier die je graag had gezien.

Het verschil tussen echte liefde en emotionele afhankelijkheid is dat je bij echte liefde van de ander kunt houden zonder er iets voor terug te verwachten en je tegelijkertijd niet bang bent om je echte gevoelens te uiten, je eigen grenzen te bewaken of bang te zijn voor de reacties van je partner.

Ben ik emotioneel afhankelijk by
Klik hier om een reactie achter te laten 0 reacties